la décadence
la lumière des hypers
la couleur des noirs
la couleur des jaunes
scions la jambe unijambiste
et crevons l'oeil du borgne
Anéantissons la faiblesse qui nous tire en arrière
26 févr. 2010
25 févr. 2010
Modifions la structure.
CV remis à jour:
Jeunesse.
Conformisme
Dynamisme.
Sportivité. .
Intelligence.
Conformisme
Finesse.
Productivité.
Rapidité.
Performance.
Sérieux.
Très bonne capacité d'adaptation.
Conformisme.
Habileté.
Ingéniosité.
Générosité.
Humour.
(pour me joindre, veuillez prendre contact avec moi.)
Jeunesse.
Conformisme
Dynamisme.
Sportivité. .
Intelligence.
Conformisme
Finesse.
Productivité.
Rapidité.
Performance.
Sérieux.
Très bonne capacité d'adaptation.
Conformisme.
Habileté.
Ingéniosité.
Générosité.
Humour.
(pour me joindre, veuillez prendre contact avec moi.)
24 févr. 2010
Esprit es-tu là?
Cher Esprit de mon corps,
pourrais-tu, s'il te plaît et ne t'importune pas trop,
revenir quelques fois me visiter car je me sens très désertée ces derniers temps de ta présence et cela m'est pénible car tu m'es bien utile surtout quand je lis L'Ethique ou Télé-Loisirs pour savoir que je vais regarder le soir à la télé sans me tromper de programme.
Oui en effet j'ai été très perturbée hier en réalisant de façon typique au primate néandertalien, que je ne comprenais rien du tout au relais biathlon, ce qui n'est pas non plus le pentamètre iambique de Shakespeare.
Et ne pas comprendre le fait que les sportives passassent ainsi de manière assez précipitée du tir à la course et de la course au tir sans prévenir personne qu'elles changeaient de matière, cela m'a- diamétralement opposé à l'itinéraire habituel du fluide pourpre circulant dans les veines - avec fulgurance littéralement remplie d'inquiétude. Certes, je discernais vaguement que les femmes présentes à l'écran étaient liées au sein de la même compétition, mais bon c'était flou et en plus les combinaisons des russes se confondaient avec celles des françaises, et donc là je t'ai appelé, Mon Esprit, en vain et bien que j'eusse emprunté le guéridon de ma voisine. Mais encore une fois, de ta part, pas le moindre signe.
Bon, j'ai toujours cru en un seul et même Toi, mais s'il faut partager la prière pour au moins avoir 33% de cervelle disponible, voire 25 ou même 7, 60 au cas où vous êtes 13, moi je change les conditions immédiatement et je prends la version polyspirite. D'ailleurs ma grand-mère que tu connais puisque tu l'as rappelée il y a quelques mois, m'a toujours dit de ne jamais mettre ses oeufs dans le même panier. Ce n'est pas du chantage (attribut des faibles) mais je t'aurais prévenu, je suis tout à fait en capacité de changer ma carabine de mon articulation qui joint le tronc au bras.
Cher Esprit, rends-moi la Lumière de l'intelligence, le feu du coeur, et la vivacité de l'oeil du poisson raidi par la fraîcheur.
Ce faisant je sens une présence de lune rousse au sein de ma deuxième synapse toute vibrante de Désir: oui la vie est là. Lumen facit! Les murs s'écartent et mon 12 mètres-carré devient un F6 avec vue sur les toits.
Ô Esprit de moi....Merci de m'avoir reconnue et à nouveau d'envahir mes parois.
pourrais-tu, s'il te plaît et ne t'importune pas trop,
revenir quelques fois me visiter car je me sens très désertée ces derniers temps de ta présence et cela m'est pénible car tu m'es bien utile surtout quand je lis L'Ethique ou Télé-Loisirs pour savoir que je vais regarder le soir à la télé sans me tromper de programme.
Oui en effet j'ai été très perturbée hier en réalisant de façon typique au primate néandertalien, que je ne comprenais rien du tout au relais biathlon, ce qui n'est pas non plus le pentamètre iambique de Shakespeare.
Et ne pas comprendre le fait que les sportives passassent ainsi de manière assez précipitée du tir à la course et de la course au tir sans prévenir personne qu'elles changeaient de matière, cela m'a- diamétralement opposé à l'itinéraire habituel du fluide pourpre circulant dans les veines - avec fulgurance littéralement remplie d'inquiétude. Certes, je discernais vaguement que les femmes présentes à l'écran étaient liées au sein de la même compétition, mais bon c'était flou et en plus les combinaisons des russes se confondaient avec celles des françaises, et donc là je t'ai appelé, Mon Esprit, en vain et bien que j'eusse emprunté le guéridon de ma voisine. Mais encore une fois, de ta part, pas le moindre signe.
Bon, j'ai toujours cru en un seul et même Toi, mais s'il faut partager la prière pour au moins avoir 33% de cervelle disponible, voire 25 ou même 7, 60 au cas où vous êtes 13, moi je change les conditions immédiatement et je prends la version polyspirite. D'ailleurs ma grand-mère que tu connais puisque tu l'as rappelée il y a quelques mois, m'a toujours dit de ne jamais mettre ses oeufs dans le même panier. Ce n'est pas du chantage (attribut des faibles) mais je t'aurais prévenu, je suis tout à fait en capacité de changer ma carabine de mon articulation qui joint le tronc au bras.
Cher Esprit, rends-moi la Lumière de l'intelligence, le feu du coeur, et la vivacité de l'oeil du poisson raidi par la fraîcheur.
Ce faisant je sens une présence de lune rousse au sein de ma deuxième synapse toute vibrante de Désir: oui la vie est là. Lumen facit! Les murs s'écartent et mon 12 mètres-carré devient un F6 avec vue sur les toits.
Ô Esprit de moi....Merci de m'avoir reconnue et à nouveau d'envahir mes parois.
23 févr. 2010
Eh hop voilà!
Il suffit de s'être mouru cinq minutes pour revenir frais comme un gardon et retrouver sa vie comme un bon bol de chocolat avec des tartines beurrées pour bien commencer la journée. Je sais que d'aucuns me diront "ben ouais mais moi le chocolat le matin c'est pas mon truc" ou encore "moi je petit-déjeune jamais ça passe pas", et ils auront raison, la métaphore n'est pas très adaptée.
Je recommence donc:
Ah on est bien après s'être fait mouru cinq minutes par trop d'apocalypse intérieure, ensuite on revient telle une bulle de savon qui s'envolerait du flacon à liquide vaisselle et qui planerait au-dessus de l'évier toute légère et irisée par le reflet du soleil de printemps qui rentrerait dans la cuisine encore refroidie par un long hiver rigoureux. Et qui pèterait mais très haut et très longtemps après s'être échappée sans qu'on le veuille du flacon de paic citron qu'on remplit à chaque fois qu'il se vide pour réaliser une économie non négligeable de 0,73 centimes d'euros en achetant le gros bidon bien plus intéressant que pleins de petits flacons qui finalement en plus de revenir à un coût supérieur, ne sont pas très bons pour notre planète. (cf Livret moins d’ordures pour les générations futures sur http://preventiondechets.fne.asso.fr/fr/En-savoir-plus/Commander-des-outils/.)
Ou alors qu'est-ce qu'on se sent soulagé quand le poids de l'existence s'évapore (telle la bulle de savon....) tout un coup en se tirant une balle et qu'on oublie les soucis de la vie en cinq minutes d'éternité...passagère car au bout d'un moment, trop longtemps mort, c'est pas bon pour le moral non plus. On s'ennuie mortellement et en plus y'a pas Docteur House à la TV et ça franchement, c'est dur.
Donc, me revoilà vivante, souriante, enthousiaste, aimant les fleurs des champs de Paris (ça c'est pour Maman au cas où elle repasserait par là)...
Ah quelle belle vie. Les plombiers, les voisins, les chats de gouttière, le Pôle-Emploi, les plombiers, les plombiers...
Au cas où d'ailleurs certains d'entre ceux-ci entendraient ce message (puisqu'ils ne savent pas trop bien lire surtout les polonais), je voudrais juste signaler, qu'à choisir, je préfère le costume des pompiers.
Ah les pompiers...les pompiers des villes...mon dieu mon dieu, je crois que j'ai foutu le feu...au secours y a le feu dans ma cuisine et mon plombier est mort! Vive les pompiers....
Je recommence donc:
Ah on est bien après s'être fait mouru cinq minutes par trop d'apocalypse intérieure, ensuite on revient telle une bulle de savon qui s'envolerait du flacon à liquide vaisselle et qui planerait au-dessus de l'évier toute légère et irisée par le reflet du soleil de printemps qui rentrerait dans la cuisine encore refroidie par un long hiver rigoureux. Et qui pèterait mais très haut et très longtemps après s'être échappée sans qu'on le veuille du flacon de paic citron qu'on remplit à chaque fois qu'il se vide pour réaliser une économie non négligeable de 0,73 centimes d'euros en achetant le gros bidon bien plus intéressant que pleins de petits flacons qui finalement en plus de revenir à un coût supérieur, ne sont pas très bons pour notre planète. (cf Livret moins d’ordures pour les générations futures sur http://preventiondechets.fne.asso.fr/fr/En-savoir-plus/Commander-des-outils/.)
Ou alors qu'est-ce qu'on se sent soulagé quand le poids de l'existence s'évapore (telle la bulle de savon....) tout un coup en se tirant une balle et qu'on oublie les soucis de la vie en cinq minutes d'éternité...passagère car au bout d'un moment, trop longtemps mort, c'est pas bon pour le moral non plus. On s'ennuie mortellement et en plus y'a pas Docteur House à la TV et ça franchement, c'est dur.
Donc, me revoilà vivante, souriante, enthousiaste, aimant les fleurs des champs de Paris (ça c'est pour Maman au cas où elle repasserait par là)...
Ah quelle belle vie. Les plombiers, les voisins, les chats de gouttière, le Pôle-Emploi, les plombiers, les plombiers...
Au cas où d'ailleurs certains d'entre ceux-ci entendraient ce message (puisqu'ils ne savent pas trop bien lire surtout les polonais), je voudrais juste signaler, qu'à choisir, je préfère le costume des pompiers.
Ah les pompiers...les pompiers des villes...mon dieu mon dieu, je crois que j'ai foutu le feu...au secours y a le feu dans ma cuisine et mon plombier est mort! Vive les pompiers....
Je me sens comme
...un pâté en croûte: en croûte.
Je vais tout casser je sens que ça va péter
comme une pâte feuilletée trop remplie
de plein de viande à l'oeuf.
Je me sens sur le point d'effusion sans musique
et elle me manque comme un poison fervent
qui ne m'atteint pas
je vais prendre la fenêtre et hop direction le ciel pour être au-dessus des nuages et voir le printemps s'effondrer.
Egorger le tourment.
arrgh. Je m'annule. C'est décidé. Je vais me bouffer.
A tout à l'heure. S'annuler n'est pas se suicider (là, c'est juste pour rassurer maman)
Je vais revenir mais bouffée. C'est tout. Cela n'est pas grave.
Je vais mourir 5 minutes, ça me fera du bien.
Je vais tout casser je sens que ça va péter
comme une pâte feuilletée trop remplie
de plein de viande à l'oeuf.
Je me sens sur le point d'effusion sans musique
et elle me manque comme un poison fervent
qui ne m'atteint pas
je vais prendre la fenêtre et hop direction le ciel pour être au-dessus des nuages et voir le printemps s'effondrer.
Egorger le tourment.
arrgh. Je m'annule. C'est décidé. Je vais me bouffer.
A tout à l'heure. S'annuler n'est pas se suicider (là, c'est juste pour rassurer maman)
Je vais revenir mais bouffée. C'est tout. Cela n'est pas grave.
Je vais mourir 5 minutes, ça me fera du bien.
22 févr. 2010
Le plombier des villes...
N'a rien à voir avec le plombier des champs lequel est sans intérêt car il n'a jamais de tuyaux concernant les sorties VIP en boîte pour les 7to1 du jeudi après boulot, qui plus est il est souvent maussade comme le temps puisqu'il varie encore au gré des quatre saisons.
Le Plombier des villes quant à lui vaut bien le détour d'abord quant à son costume de plombier qui lui va comme un gant, mais surtout par ses capacités manuelles tout à fait éblouissantes en matière de zinguerie souterraine et extraterrestre. Doté d'une certaine aptitude au dialogue monosyllabique, cela est, pour nous, membres du troisième sexe en sortant de l'ascenseur après la porte "Simone de B.", absolument primordial si l'on veut en plus d'exercer un pouvoir sur son futur mari qui n'aura qu'à acquiescer par un OUI franc et articulé lors de la Cérémonie, également pouvoir entendre un ou deux mots durant les longues soirées de vieux couple coincé au 5ème sans ascenceur- la retraite du plombier n'étant guère financièrement parlant dans le haut du pavé, Madame se contentera de l'étage 5 en rapport avec les conditions fiscales de son appartenance, cependant elle peut se prévaloir d'un arrondissement inférieur au 9ème si la carrière de son mari a fait un bond fantastique et non négligeable grâce à l'inondation de la Capitale, catastrophe mémorable par tout un chacun ayant engendré une hausse de la fréquentation des plomberies suite aux vastes dégâts causés après la crue de la Seine.
Le plombier des villes possède donc et nonobstant ses avantages et ses inconvénients:
Logiquement il sait réparer les robinets de n'importe quelle origine ou destination, également déboucher les éviers et les baignoires (en cas d'alternative, c'est une arnaque, le plombier doit être simultanément ET plombier de cuisine ET plombier de cabinet de toilettes), connaître sur le bout des doigts la pratique dite de l'amorce de siphon sur canalisations basiques ou complexes, ainsi que savoir dévisser les sphincters hydroliques lors des passages en force.
Le plombier des ville est de manière générale beau, comme le dit le fameux dicton "beau comme un plombier".
Cependant le plombier des villes n'est pas à proprement parler ce qu'on nomme une "lumière".
Certes l'intelligence n'est pas son fort. Il sait lire, mais n'en fait pas tellement une affaire d'orgueil. Il peut parfois avoir entre les mains un "20 minutes" ou un "Métro" mais pour avoir le programme tv. ( C'est un pléonasme de dire que le plombier des villes aime la télévision et s'en gargarise la coquillette jusqu'à épuisement auculaire).
D'autre part, et il faut le savoir avant d'encourir ses charmes, le plombier est très à cheval sur les économies du ménage et il n'est pas un adepte de la restauration étoilée. C'est une vraie qualité quand on aime le luxe car jamais il ne vous dira oui. Toujours et invariablement, à votre détermination toute féminine de posséder la bague située dans Le Manège à bijoux là où il y a des promotions extraordinaires, il vous répondra, tel l'acier de la robinetterie du plus grand chauffagiste de la Russie septentrionale: Non.
Non et non.
Malgré tout, on remarquera que, bien souvent il est habile de ses menottes et ne renâcle pas à se poser en maître de l'électricité, ou autres travaux de carrosserie et de pose de parquets, voire de moquette.
En bref, le plombier aime la bricole.
Et ça, Madame, n'est pas courant dans nos contrées funestes peuplées d'ingénieurs en informatique, lesquels ont, certes plus de cervelle, mais pas forcément plus de conversation.
Et quand on aime la bricole Madame les soirées passent bien plus vite même en monosyllabes et au dernier étage.
Le Plombier des villes quant à lui vaut bien le détour d'abord quant à son costume de plombier qui lui va comme un gant, mais surtout par ses capacités manuelles tout à fait éblouissantes en matière de zinguerie souterraine et extraterrestre. Doté d'une certaine aptitude au dialogue monosyllabique, cela est, pour nous, membres du troisième sexe en sortant de l'ascenseur après la porte "Simone de B.", absolument primordial si l'on veut en plus d'exercer un pouvoir sur son futur mari qui n'aura qu'à acquiescer par un OUI franc et articulé lors de la Cérémonie, également pouvoir entendre un ou deux mots durant les longues soirées de vieux couple coincé au 5ème sans ascenceur- la retraite du plombier n'étant guère financièrement parlant dans le haut du pavé, Madame se contentera de l'étage 5 en rapport avec les conditions fiscales de son appartenance, cependant elle peut se prévaloir d'un arrondissement inférieur au 9ème si la carrière de son mari a fait un bond fantastique et non négligeable grâce à l'inondation de la Capitale, catastrophe mémorable par tout un chacun ayant engendré une hausse de la fréquentation des plomberies suite aux vastes dégâts causés après la crue de la Seine.
Le plombier des villes possède donc et nonobstant ses avantages et ses inconvénients:
Logiquement il sait réparer les robinets de n'importe quelle origine ou destination, également déboucher les éviers et les baignoires (en cas d'alternative, c'est une arnaque, le plombier doit être simultanément ET plombier de cuisine ET plombier de cabinet de toilettes), connaître sur le bout des doigts la pratique dite de l'amorce de siphon sur canalisations basiques ou complexes, ainsi que savoir dévisser les sphincters hydroliques lors des passages en force.
Le plombier des ville est de manière générale beau, comme le dit le fameux dicton "beau comme un plombier".
Cependant le plombier des villes n'est pas à proprement parler ce qu'on nomme une "lumière".
Certes l'intelligence n'est pas son fort. Il sait lire, mais n'en fait pas tellement une affaire d'orgueil. Il peut parfois avoir entre les mains un "20 minutes" ou un "Métro" mais pour avoir le programme tv. ( C'est un pléonasme de dire que le plombier des villes aime la télévision et s'en gargarise la coquillette jusqu'à épuisement auculaire).
D'autre part, et il faut le savoir avant d'encourir ses charmes, le plombier est très à cheval sur les économies du ménage et il n'est pas un adepte de la restauration étoilée. C'est une vraie qualité quand on aime le luxe car jamais il ne vous dira oui. Toujours et invariablement, à votre détermination toute féminine de posséder la bague située dans Le Manège à bijoux là où il y a des promotions extraordinaires, il vous répondra, tel l'acier de la robinetterie du plus grand chauffagiste de la Russie septentrionale: Non.
Non et non.
Malgré tout, on remarquera que, bien souvent il est habile de ses menottes et ne renâcle pas à se poser en maître de l'électricité, ou autres travaux de carrosserie et de pose de parquets, voire de moquette.
En bref, le plombier aime la bricole.
Et ça, Madame, n'est pas courant dans nos contrées funestes peuplées d'ingénieurs en informatique, lesquels ont, certes plus de cervelle, mais pas forcément plus de conversation.
Et quand on aime la bricole Madame les soirées passent bien plus vite même en monosyllabes et au dernier étage.
21 févr. 2010
J'aime le vent dans tes branches
Souvent tu me distrais dans l'aventure qui nous entraîne
Mais quand tu me dis que mon souffle te plaît
j'aime le vent qui traverse nos corps éperdument.
Mais quand tu me dis que mon souffle te plaît
j'aime le vent qui traverse nos corps éperdument.
Philosophie nucléaire (2)
Pour schématiser d'une manière schématique et pour simplifier tout à fait sommairement et néanmoins efficace:
Nous aurions d'un côté de l'univers polygonal de la Philosophie depuis son Origine (avant les Grecs,les Sophistes jusqu'à Derrida, Badiou, Finkelkraut en passant par les autres entre les deux)
ET
le Point de la philosophie nucléaire: ça rentre ça rentre ça rentre ça rentre et au bout d'un moment pouf ça sort sous une forme ou une difforme ou une autre. Alors ce point coupe le segment de la philosophie moderne et notamment les notions d'élan vital, d'imprévisibilité de la Création et tout Nietszsche.
Et si on trace le symétrique inversé mais vraiment de l'autre côté en diagonale, de ce point de philo nucléaire, on trouve un point coupé par le segment de la philosophie statique et épicurienne et même stoïcienne: qui va piano va sano, petit oiseau construit son nid et pierre qui roule...
Donc
D'un coté la philosophie nucléaire, sexuelle, dite de la Gastro-entérite
De l'autre philosophie dite du mi-mi,compromimis, de la contemplation du quotidien, (oh les perce-neiges ont percé la neige) dite philosophie bobinique.
NB: On note que la première arrive souvent malgré soi,
et que la seconde est souvent bien plus raison écrite, qu'un vécu sincère
Nous aurions d'un côté de l'univers polygonal de la Philosophie depuis son Origine (avant les Grecs,les Sophistes jusqu'à Derrida, Badiou, Finkelkraut en passant par les autres entre les deux)
ET
le Point de la philosophie nucléaire: ça rentre ça rentre ça rentre ça rentre et au bout d'un moment pouf ça sort sous une forme ou une difforme ou une autre. Alors ce point coupe le segment de la philosophie moderne et notamment les notions d'élan vital, d'imprévisibilité de la Création et tout Nietszsche.
Et si on trace le symétrique inversé mais vraiment de l'autre côté en diagonale, de ce point de philo nucléaire, on trouve un point coupé par le segment de la philosophie statique et épicurienne et même stoïcienne: qui va piano va sano, petit oiseau construit son nid et pierre qui roule...
Donc
D'un coté la philosophie nucléaire, sexuelle, dite de la Gastro-entérite
De l'autre philosophie dite du mi-mi,compromimis, de la contemplation du quotidien, (oh les perce-neiges ont percé la neige) dite philosophie bobinique.
NB: On note que la première arrive souvent malgré soi,
et que la seconde est souvent bien plus raison écrite, qu'un vécu sincère
Philosophie nucléaire.
Alors c'est l'envers de l'utopie du plaisir (petite gorgée de bière)
il s'agit d'une accumulation anarchique des émotions extragènes sur un coeur radiactif dont la probabilité non de fission (laquelle entraine la réaction dite "en chaîne" ce qui induit un enchainement logique donc absolument inconcevable en ce qui fait l'objet de notre affaire) mais d'envahissement énergétique au niveau des viscères, et partant des neurones ET (càd je me répète: simultanément) des cervicales (plus particulièrement gauches en partant du synapse sigmoidal),et (le tout conjointement) créant une espèce de déchargement proportionnel au tour de poitrine (sujet femelle)- ou de membre reproductile (chez le sujet Mâle), et là, l'énergie en émoi fait environ trois fois le tour du pâté de maison à vitesse lumineuse comme une flatulence de vache après rumination) le tout multiplié par XkGHZ en faisant aïe boum hue, ce par quoi le sujet ne se désintègre pas au premier coup, mais on remarquera une certaine pâleur sur le front ainsi que quelques palpitations veineuses (ou haineuses cela dépend encore du degré d'affliction) sur les deux tempes en rythme de la systole auriculaire. Le sujet va s'agiter et témoignera de ce que le vulgus humanum désigne par crise, mais qu'en aucun cas il ne faudrait confondre (de la même façon qu'on confond aisément l'aloyso citrodora,appelée verveine-odorante ou verveine-citronelle avec le Cymbopogon citratus, appelée également faussement citronelle ou verveine des Indes-mais cela n'est pas le propos et en l'occurrence je serais le premier à faire d'une vertu le fait de se tromper après tout errare humanum est le tout est de savoir reconnaître l'étendue de son ignorance et d'y remédier le plus rapidement qu'il nous est donné de vie)...Reprenons il ne s'agira pour notre sujet nucléaire d'une crise (vulgaruriiahystorium folicula) mais bel et bien d'une réaction dite nucléaire après fusion typique de la Centrale. Alors là vaut mieux pour celui d'en face déguerpir à toute hâte de ses jambes lesquelles auront pris leur cou de façon assez spectaculaire. Le Sujet fissile est en train de produire un accès lubrique par trop d'importation émotionnelle, il peut se dégager de son épiderme un voile vaporeux liée à une sudation fortement dosée (on peut atteindre une buée d'ordre qu'on ne voit plus rien sur les verres de lunettes, à savoir au moins 98Mde Giga, en électron-volts évidemment). La chaleur des pieds va aller en s'accroissant, des tremblements macrocellulaires de variation cinétique peuvent survenir, et des sursauts du diaphragme aussi. Il n'y a rien à faire, le tout va cocotter-minute-SEB -dont on aurait oublié le bidule du dessus qui tourne une fois que ça a bien chauffé- le tout dans la majorité des cas sous forme de turbine caloportée. Il serait bon d'ailleurs que cette libération d'énergie à haute teneur calorifique donne des idées vertes aux détenteurs de pouvoir, car on économiserait bien de l'électricité chez Edf -et aussi d'ailleurs à tous leurs concurrents (depuis que ça a été privatisé, bande de sales capitalistes!)-si l'idée d'attribuer à chacune de ces personnes à effet de serre, une maxi-éolienne corporo-thermique tout à fait garantie biologique. Il est scientifiquement prouvé que la puissance en Joules de ces êtres atomiquement sismique est à proprement parler explosive.
il s'agit d'une accumulation anarchique des émotions extragènes sur un coeur radiactif dont la probabilité non de fission (laquelle entraine la réaction dite "en chaîne" ce qui induit un enchainement logique donc absolument inconcevable en ce qui fait l'objet de notre affaire) mais d'envahissement énergétique au niveau des viscères, et partant des neurones ET (càd je me répète: simultanément) des cervicales (plus particulièrement gauches en partant du synapse sigmoidal),et (le tout conjointement) créant une espèce de déchargement proportionnel au tour de poitrine (sujet femelle)- ou de membre reproductile (chez le sujet Mâle), et là, l'énergie en émoi fait environ trois fois le tour du pâté de maison à vitesse lumineuse comme une flatulence de vache après rumination) le tout multiplié par XkGHZ en faisant aïe boum hue, ce par quoi le sujet ne se désintègre pas au premier coup, mais on remarquera une certaine pâleur sur le front ainsi que quelques palpitations veineuses (ou haineuses cela dépend encore du degré d'affliction) sur les deux tempes en rythme de la systole auriculaire. Le sujet va s'agiter et témoignera de ce que le vulgus humanum désigne par crise, mais qu'en aucun cas il ne faudrait confondre (de la même façon qu'on confond aisément l'aloyso citrodora,appelée verveine-odorante ou verveine-citronelle avec le Cymbopogon citratus, appelée également faussement citronelle ou verveine des Indes-mais cela n'est pas le propos et en l'occurrence je serais le premier à faire d'une vertu le fait de se tromper après tout errare humanum est le tout est de savoir reconnaître l'étendue de son ignorance et d'y remédier le plus rapidement qu'il nous est donné de vie)...Reprenons il ne s'agira pour notre sujet nucléaire d'une crise (vulgaruriiahystorium folicula) mais bel et bien d'une réaction dite nucléaire après fusion typique de la Centrale. Alors là vaut mieux pour celui d'en face déguerpir à toute hâte de ses jambes lesquelles auront pris leur cou de façon assez spectaculaire. Le Sujet fissile est en train de produire un accès lubrique par trop d'importation émotionnelle, il peut se dégager de son épiderme un voile vaporeux liée à une sudation fortement dosée (on peut atteindre une buée d'ordre qu'on ne voit plus rien sur les verres de lunettes, à savoir au moins 98Mde Giga, en électron-volts évidemment). La chaleur des pieds va aller en s'accroissant, des tremblements macrocellulaires de variation cinétique peuvent survenir, et des sursauts du diaphragme aussi. Il n'y a rien à faire, le tout va cocotter-minute-SEB -dont on aurait oublié le bidule du dessus qui tourne une fois que ça a bien chauffé- le tout dans la majorité des cas sous forme de turbine caloportée. Il serait bon d'ailleurs que cette libération d'énergie à haute teneur calorifique donne des idées vertes aux détenteurs de pouvoir, car on économiserait bien de l'électricité chez Edf -et aussi d'ailleurs à tous leurs concurrents (depuis que ça a été privatisé, bande de sales capitalistes!)-si l'idée d'attribuer à chacune de ces personnes à effet de serre, une maxi-éolienne corporo-thermique tout à fait garantie biologique. Il est scientifiquement prouvé que la puissance en Joules de ces êtres atomiquement sismique est à proprement parler explosive.
20 févr. 2010
C'est QUICK a raison?
La décollation
Hallal des porcs de nos contrées
me rend à la folie
de la pulsion première
Couic couic couic
or Salomé la juive
voulait la peau mais pas le sang
lequel coula devant Hérode
Mais
couic que c'est bon!
Et QUICK a raison.
Hallal des porcs de nos contrées
me rend à la folie
de la pulsion première
Couic couic couic
or Salomé la juive
voulait la peau mais pas le sang
lequel coula devant Hérode
Mais
couic que c'est bon!
Et QUICK a raison.
Il y a comme
un sursaut dans l'air
le plancher historique n'a plus d'assises stables
et les élans sacrifient l'auréole.
Si même "un pour tous"n'est plus d'aucun espoir...
Je vais regarder ceux qui restent à la Table. Ils ne sont plus que Trois, et ce ne sont pas les plus fiers.
On ne saurait guère au premier coup d'oeil décider
lequel n'a pas repris sept fois du dessert (quand on sait qu'ils sont treize et qu'ils sont bourrés de graisses insaturées).
Il y a des chances que JS and JS refassent surface
Ils sont allés se battre en duel pour une sombre histoire d'antenne à se faire poser en guise de totem. Mais c'était pas câblé, y a eu des tas de problèmes, enfin ils sont montés pour voir où c'est qu'on devait se plaindre, et là y'en a un des deux qui n'a pas payé enfin toujours des affaires de gros sous. Pourtant on les appelait les two-be-three tellement qu'on les pensait liés par un lien fraternel.
Je les revois tous deux baisant Marie-Madeleine (ses pieds j'entends baiser les pieds de Marie-Madeleine: chacun un seul) et se partager le manteau de Martin.
On s'est toujours surpris à les entendre rire et à faire de grosses farces du genre marcher sur l'eau ou bien ouvrir des portes qu'on ignorait qu'elles existassent.
Enfin je reviens aux assises dont Saint-François n'a rien à voir,
et redire que ces derniers temps rien n'est plus très stable.
Ou mieux, et plus vulgairement, tout s'barre en couilles. Et de celles qui sont bien molles et bien flétries par l'érosion.
Moi la vieille Salomé, je ne danse plus les seins nus.
Je ne mange plus que de la cervelle d'agneaux du Super U.
Je remarque en passant que les caissières elles aussi disparaissent. Tout est automatique.
Gredins de capitalisme!
La lune n'est pas en accord avec son cycle. J'ai tout ménopausé. Mais voilà la chair est faible.
Et dire qu'il y a quelques milliers d'années, on était tous à table. Et les cancers ne se guérissaient pas.
Ah mon dieu, hier j'ai voulu aller prier à l'Eglise: les portes étaient fermées! Quelle Misère!
Je suis allée à la Mosquée du coup, j'ai eu droit au thé à la menthe. Mais l'Eglise nom de Non, elle était bien fermée...Quel scandale. Le Temple? Ah je crois qu'ils sont en réparation pour cause de profanage. Très bon leur thé, je connaissais pas, c'est une spécialité mosquolocale, ils rajoutent des pignons de pin et ça donne une très agréable sensation de petit Lu qu'on trempe dedans, parce que c'est vrai que moi le thé c'est toujours avec un gâteau sec, oui une MADELEINE ou mieux un SACRISTAIN...
Un bon SACRISTAIN à qui on décapite la face....miam...mais là je vais à mon cours de stretch.
le plancher historique n'a plus d'assises stables
et les élans sacrifient l'auréole.
Si même "un pour tous"n'est plus d'aucun espoir...
Je vais regarder ceux qui restent à la Table. Ils ne sont plus que Trois, et ce ne sont pas les plus fiers.
On ne saurait guère au premier coup d'oeil décider
lequel n'a pas repris sept fois du dessert (quand on sait qu'ils sont treize et qu'ils sont bourrés de graisses insaturées).
Il y a des chances que JS and JS refassent surface
Ils sont allés se battre en duel pour une sombre histoire d'antenne à se faire poser en guise de totem. Mais c'était pas câblé, y a eu des tas de problèmes, enfin ils sont montés pour voir où c'est qu'on devait se plaindre, et là y'en a un des deux qui n'a pas payé enfin toujours des affaires de gros sous. Pourtant on les appelait les two-be-three tellement qu'on les pensait liés par un lien fraternel.
Je les revois tous deux baisant Marie-Madeleine (ses pieds j'entends baiser les pieds de Marie-Madeleine: chacun un seul) et se partager le manteau de Martin.
On s'est toujours surpris à les entendre rire et à faire de grosses farces du genre marcher sur l'eau ou bien ouvrir des portes qu'on ignorait qu'elles existassent.
Enfin je reviens aux assises dont Saint-François n'a rien à voir,
et redire que ces derniers temps rien n'est plus très stable.
Ou mieux, et plus vulgairement, tout s'barre en couilles. Et de celles qui sont bien molles et bien flétries par l'érosion.
Moi la vieille Salomé, je ne danse plus les seins nus.
Je ne mange plus que de la cervelle d'agneaux du Super U.
Je remarque en passant que les caissières elles aussi disparaissent. Tout est automatique.
Gredins de capitalisme!
La lune n'est pas en accord avec son cycle. J'ai tout ménopausé. Mais voilà la chair est faible.
Et dire qu'il y a quelques milliers d'années, on était tous à table. Et les cancers ne se guérissaient pas.
Ah mon dieu, hier j'ai voulu aller prier à l'Eglise: les portes étaient fermées! Quelle Misère!
Je suis allée à la Mosquée du coup, j'ai eu droit au thé à la menthe. Mais l'Eglise nom de Non, elle était bien fermée...Quel scandale. Le Temple? Ah je crois qu'ils sont en réparation pour cause de profanage. Très bon leur thé, je connaissais pas, c'est une spécialité mosquolocale, ils rajoutent des pignons de pin et ça donne une très agréable sensation de petit Lu qu'on trempe dedans, parce que c'est vrai que moi le thé c'est toujours avec un gâteau sec, oui une MADELEINE ou mieux un SACRISTAIN...
Un bon SACRISTAIN à qui on décapite la face....miam...mais là je vais à mon cours de stretch.
19 févr. 2010
ALLÔ oui Comment qu'on fait...?
...pour rotater les photos qu'on retouche sur i-photo? Nan parce que j'arrive pas à mette ma tête en rotation normale! Elle est toujours en biais..ben oui pourtant je vais dans fichier puis dans présentation ensuite je ne trouve que la "rotation de 180°", "la rotation horizontalement" "la rotation à gauche" et "à droite" mais à chaque fois que je clique ça me refout la tête de travers...A 90°?? ben nan je crois pas que ça existe dans mes notifications d'outils ..attends j'vais en direct sur une photo bon ok j'y suis... bon ben là le sapin il est couché (ouais c'est les photos de noël du Nouvel an de l'année dernière ouais où c'est qu'on avait justement mis le bananier de papa à la place du sapin et que ça avait fait un drame parce que les gosses ont pas reconnu le sapin de noël vu que pour le coup c'était un bananier et ils nous ont fait chier toute la soirée du réveillon que c'était pas un vrai sapin de Noël forcément puisqu'en plus papa avait pas coupé la banane à laquelle il tenait comme l'eau de sa prunelle de son oeil car "il n'en avait jamais une aussi grosse que celle qu'il avait là- faut dire que c'était vrai, une banane comme ça je veux dire de "bananier" qu'on a chez nous, je te parle pas des bananes qu'on achète dans le commerce et qu'on mange je te parle des bananes d'un VRAI bananier, et bien c'était la première fois que j'en voyais une aussi grosse et bien jaune comme les vraies bananes du commerce qu'on achète ouais bon elle était pas si grosse évidemment mais une aussi bien jaune que ça c'était rare et papa avait bien raison de ne pas vouloir la cueillir juste pour l'histoire de faire comme si c'était un sapin de noël, c'est vrai que ç'aurait été un gâchis monumental et papa aurait été trop triste, alors on avait eu l'idée de camoufler la banane en boule de Noël. c'était une bonne idée, sauf que du reste une boule en forme de banane, t'as beau la décorer ça a toujours la forme de la banane, enfin bref, je te passe les détails, on avait mis des paillettes dessus, un peu de neige en spray, on l'avait peinte aussi en rose et tout et tout, moi je trouvais, que ça le faisait...la banane ressemblait bien à une belle boule de Noêl, sauf que ouais ben les gamins...quand ils ont eu tôt fait de démasquer que la boule de Noël c'était une banane...eh ben j'aime mieux te dire qu'ils ont aussitôt compris la manigance de la supercherie et hop ils ont tiré sur la barbe de l'oncle Freddy qui s'était foutu en déguisement de père Noël et résultat, le tonton démasqué la banane par terre les gosses désillusionné qui criaient que le père Noël n'existait pas, qu'ils avaient été bafoués dans leur intimité profonde, humiliés par une telle manigance universelle et que jamais plus on ne serait digne de leur confiance tellement c'était honteux, qu'ils envisageaient d'aller porter l'affaire en justice et de porter plainte "pour manipulation indigne de mineurs en état d'innocence",papa gueulant "ma banane ma banane", mémère qui déjà avait eu du mal à faire les 329 mètres qui la séparent de chez nous pour passer la soirée car à la télé il repassait la Super-saison des supers-champions de questions pour un Champion" pleurait dans tous les sens "ah ça pour un noël ah ça pour un noël", maman elle qui tentait de calmer tout le monde d'un côtéen expliquant aux gosses que c'était la tradition et qu'il ne fallait pas téléphoner ce soir à l'avocat qui de toutes façons était lui aussi en train de fêter comme tout le mondela naissance du petit Jésus, et de l'autre côté de promettre à papa qu'elle lui en rachèterait, de bananier et qu'elle lui jurait qu'il aurait des bananes dessus, et lui qui pleurnichait "ah une comme ça t'en retrouveras pas elle était si belle, non c'est fini, jamais plus, jamais j'en retrouverai une si belle...ma banane ma banane..." , enfin....bref ben c'est à ce moment là que j'avais dû prendre ma photo du coup c'est pour ça que le sapin n'est pas dans sa verticalité..quoi que mémère la tête en bas c'est pas non plus très normal... enfin tu vois depuis le temps j'ai pas eu moyen de trouver la rotation exacte...."rotation à gauche"? ben ouais mais ça marche que dans le sens des aiguilles leur machin? Si je fais comme il faut..ben oui je suis pas bête: une fois à droite une fois à gauche sinon ça marcherait pas...Ah? toujours en 90 et sur le côté? Attends d'ailleurs ah bah non je suis en train de penser que je crois que la photo est dans le bon côté des choses car la banane décorée est bien en l'air alors c'est que ça doit être bon, de toutes façons je m'en tape de ce putain d'arbre de noël...attends je vais plutôt prendre une photo de moi...alors là c'est moi mais en visage, là c'est moi mais en portrait, là aussi je suis à l'endroit enfin la tête au moins, là c'est moi que les yeux, là c'est moi aussi sauf que y'a que le nez (ça c'est quand je faisais des essais avec mon nouvel appareil supersonic à zoom automatique qui se règle sans qu'on appuie sur la touche de zoomage alors c'est normal que je sois pas encore sur pieds..)..ah!!! ça y est ...en v'là une où je suis les baskets en l'air... alors: je vais dans fichier>outils>modification>alors là j'ai "Rotater en horizontal"? C'est pas ça?D'accord... ensuite j'ai "Rotater en mode..." c'est pas ça? D'accord oui je me dépêche t'as aut'chose à foutre oui bien sûr c'est sûr je comprends...Quoi? Ah oui j'ai "Rotater à 90" AHHHH je suis à l'envers mais de l'autre côté!!!... "Recliquer pareil?" Oui? Oui. OUI!!! JE SUIS DANS LE BON SENS!! Alors attends dis moi maintenant pour renrengistrer dans mon diaporama...Allô? Allô....Allô... ah merde, c'est la box qui déconne: ça a coupé...
Putain de séisme!
Et dire que si ça se trouve, l'homme de ma vie était à Haïti le 12 janvier dernier!
18 févr. 2010
16 févr. 2010
Dernière roue.
Pourtant essentielle
dernière roue
n'est pas première
genre bas résilles et hauts talons
genre à aiguilles et noirs profonds.
Les restes
c'est le meilleur
mais pas dans la pensée
et au milieu du chemin de ma vie
l'enfer et le paradis
cassés comme en plein coeur
ont lassé (c'est le pire)
la terreur du Désir.
Toujours je suis enfin
née mais à la fin
et tous raccrochent quand on me parle
car un Autre fait appel
j'attends donc qu'on me rappelle
puique l'Autre est l'essentiel.
Je ne manque donc à personne
cependant qu'il n'y a que moi
qui fais rire ma personne.
Quel dommage d'être si seule
à profiter de mon cas....
dernière roue
n'est pas première
genre bas résilles et hauts talons
genre à aiguilles et noirs profonds.
Les restes
c'est le meilleur
mais pas dans la pensée
et au milieu du chemin de ma vie
l'enfer et le paradis
cassés comme en plein coeur
ont lassé (c'est le pire)
la terreur du Désir.
Toujours je suis enfin
née mais à la fin
et tous raccrochent quand on me parle
car un Autre fait appel
j'attends donc qu'on me rappelle
puique l'Autre est l'essentiel.
Je ne manque donc à personne
cependant qu'il n'y a que moi
qui fais rire ma personne.
Quel dommage d'être si seule
à profiter de mon cas....
Faux-clown.
Le faux clown est anti-clown.
Le faux clown se fout un nez pour qu'on le reconnaisse.
Comme si le clown savait qu'il était clown.
Comme si le fou se mettait un entonnoir sur la tête.
Le politique est un clown. Parce que le clown peut être puissant et le clown au pouvoir est dangereux.
Tous les artistes ne sont pas clowns. Souvent ils prétendent l'être. "moi je suis un clown" "moi je moi je"
le clown ne dit pas "moi je"
le clown a peur.
Le clown rit quand il est content.
Le clown casse tout ce qui se casse.
Le clown perd tout ce qui lui est cher.
Le clown perd et casse tout ce qui a de la valeur au grand dam de ses parents qui disent "que c'est pas possible d'avoir un enfant pareil"
Le faux clown a toujours mauvais goût.
Le clown a les trous de l'humilité. Il ne fait jamais exprès d'être intelligent.
Le clown et le fou peuvent se rejoindre. Le fou peut haïr la vie car elle lui a fait du mal. le clown quand c'est lui, est triste, pleure mais ne comprend pas.
On naît rarement fou.
On ne devient pas clown.
Innocence n'est pas naïveté.
Le fou l'est devenu.
Le clown est un roc, l'émotion le submerge, elle ne réfléchit pas.
Le fou est un miroir, a la pensée des fous. Le clown s'ennuie dès qu'il s'ennuie.
Le faux clown se fout un nez pour qu'on le reconnaisse.
Comme si le clown savait qu'il était clown.
Comme si le fou se mettait un entonnoir sur la tête.
Le politique est un clown. Parce que le clown peut être puissant et le clown au pouvoir est dangereux.
Tous les artistes ne sont pas clowns. Souvent ils prétendent l'être. "moi je suis un clown" "moi je moi je"
le clown ne dit pas "moi je"
le clown a peur.
Le clown rit quand il est content.
Le clown casse tout ce qui se casse.
Le clown perd tout ce qui lui est cher.
Le clown perd et casse tout ce qui a de la valeur au grand dam de ses parents qui disent "que c'est pas possible d'avoir un enfant pareil"
Le faux clown a toujours mauvais goût.
Le clown a les trous de l'humilité. Il ne fait jamais exprès d'être intelligent.
Le clown et le fou peuvent se rejoindre. Le fou peut haïr la vie car elle lui a fait du mal. le clown quand c'est lui, est triste, pleure mais ne comprend pas.
On naît rarement fou.
On ne devient pas clown.
Innocence n'est pas naïveté.
Le fou l'est devenu.
Le clown est un roc, l'émotion le submerge, elle ne réfléchit pas.
Le fou est un miroir, a la pensée des fous. Le clown s'ennuie dès qu'il s'ennuie.
14 févr. 2010
Invasive
sans être
à la mode de l'avoir
il n'y a plus que des Valentin
qui vont et viennent
quand je n'en voudrais qu'un
dont la bouche me tienne
jusqu'à l'éternité.
l'eau vive
éternelle
me sale
la salive
que j'aime
le bout de ta langue.
à la mode de l'avoir
il n'y a plus que des Valentin
qui vont et viennent
quand je n'en voudrais qu'un
dont la bouche me tienne
jusqu'à l'éternité.
l'eau vive
éternelle
me sale
la salive
que j'aime
le bout de ta langue.
12 févr. 2010
Papa (Peau d'âne/2)
Je suis belle
je suis une fille aimée
je suis aimée au delà de l'amour de la bite et des couilles
au delà du 90/60/90 au delà de "oh je vais plutôt prendre une salade sans sauce avec poisson vapeur"
moi je suis la fille de paris qui prend la lardons-champignons et deux bières à la suite
moi je suis la fille qui fait 400km pour baiser sans plaisir celui pour qui je vibre
et qui n'a rien en retour qu'une place en carré avec trois pétasses qui se croient la science infuse
mon papa est là
je suis la plus belle
mon papa m'aime sans qu'il n'y ait plus d'orage entre les électrodes
je l'aime gourmande et femme et en formes de femme
pas de désir juste un sourire de joie quand nos regards se croisent
s'aimer au-delà de l'amour
c'est mon père
je suis belle.
je suis une fille aimée
je suis aimée au delà de l'amour de la bite et des couilles
au delà du 90/60/90 au delà de "oh je vais plutôt prendre une salade sans sauce avec poisson vapeur"
moi je suis la fille de paris qui prend la lardons-champignons et deux bières à la suite
moi je suis la fille qui fait 400km pour baiser sans plaisir celui pour qui je vibre
et qui n'a rien en retour qu'une place en carré avec trois pétasses qui se croient la science infuse
mon papa est là
je suis la plus belle
mon papa m'aime sans qu'il n'y ait plus d'orage entre les électrodes
je l'aime gourmande et femme et en formes de femme
pas de désir juste un sourire de joie quand nos regards se croisent
s'aimer au-delà de l'amour
c'est mon père
je suis belle.
je l'aurais aimé mort
et il était si vivant
qu'il vécut lumineux
ses cinq dernières minutes
en moi sublime d'énergie
qu'il vécut lumineux
ses cinq dernières minutes
en moi sublime d'énergie
La Fée délie la folie. (Peau d'âne) 1
-Ma chère enfant
ce serait une grande faute
que d'épouser votre père
c'est très simple:
il faut le décourager sans le contredire.
- Mais je l'aime!
- Je sais que vous l'aimez
mais je vous l'ai déjà dit
vous confondez les amours.
"La situation mérite attention.
Mon enfant, on n'épouse jamais ses parents !
Vous aimez votre père, je comprends.
Quelles que soient vos raisons,
Quels que soient pour lui vos sentiments.
Mon enfant, on n'épouse pas plus sa maman.
On dit que traditionnellement,
Des questions de culture et de législature décidèrent en leurs temps,
Qu'on ne mariait pas les filles avec leur papa.
Un prince, une bergère peuvent bien s'accorder quelques fois
Mais une fille et son père c'est, ma foi,
Un échec assuré, une progéniture altérée.
Mon enfant, il vous faut oublier à présent,
Ces phantasmes démoralisants,
Et vous rencontrerez un charmant va-nu-pieds ou un prince mendiant.
Mais, de grâce, oubliez cet hymen insensé."
ce serait une grande faute
que d'épouser votre père
c'est très simple:
il faut le décourager sans le contredire.
- Mais je l'aime!
- Je sais que vous l'aimez
mais je vous l'ai déjà dit
vous confondez les amours.
"La situation mérite attention.
Mon enfant, on n'épouse jamais ses parents !
Vous aimez votre père, je comprends.
Quelles que soient vos raisons,
Quels que soient pour lui vos sentiments.
Mon enfant, on n'épouse pas plus sa maman.
On dit que traditionnellement,
Des questions de culture et de législature décidèrent en leurs temps,
Qu'on ne mariait pas les filles avec leur papa.
Un prince, une bergère peuvent bien s'accorder quelques fois
Mais une fille et son père c'est, ma foi,
Un échec assuré, une progéniture altérée.
Mon enfant, il vous faut oublier à présent,
Ces phantasmes démoralisants,
Et vous rencontrerez un charmant va-nu-pieds ou un prince mendiant.
Mais, de grâce, oubliez cet hymen insensé."
8 févr. 2010
je suis conne.
Il faudra s'y faire
je suis conne.
tellement conne et débile que c'est désespérant de ne même pas gagner sa vie avec une telle connerie.
Je me ferais une de ces tunes si j'ouvrais son usine.
Je baise toute gratuite et paye même pour attraper la maladie du siècle
on ne m'aime qu'aux ordres de ma langue
et je souris d'indifférence et de rage décomposée.
Le désir me suspend.
je suis conne.
tellement conne et débile que c'est désespérant de ne même pas gagner sa vie avec une telle connerie.
Je me ferais une de ces tunes si j'ouvrais son usine.
Je baise toute gratuite et paye même pour attraper la maladie du siècle
on ne m'aime qu'aux ordres de ma langue
et je souris d'indifférence et de rage décomposée.
Le désir me suspend.
19heures, l'heure d'angoisse
19H heure d'angoisse
j'aurais aimé une caresse
sur mon sein gauche.
personne n'y pense
au sein gauche
pourtant il est nerveux
le sein gauche, au réveil du téton
prend le tourment du coeur/
n'ai pas douceur d'une langue
j'aime la folie de ce rêve
qui serait la douceur aussi folle
que le baiser de sa bouche est sûre.
j'aurais aimé une caresse
sur mon sein gauche.
personne n'y pense
au sein gauche
pourtant il est nerveux
le sein gauche, au réveil du téton
prend le tourment du coeur/
n'ai pas douceur d'une langue
j'aime la folie de ce rêve
qui serait la douceur aussi folle
que le baiser de sa bouche est sûre.
7 févr. 2010
MÉ-MO-RABLE!
Ah oui ce fut un weekend
à la hauteur des espérances!
I-NOU-BLIABLE!
je ne m'en remettrai JAMAIS
De toute la vie d'un être humain dans la conscience de son humanité désrisoire, il n'en peut y avoir de possibles identiques.
Ah mais ça a valu le coup d'être vécu pour être dans le souvenir des siècles et des siècles amen.
Ah mais ça pour un weekend de folie ce fut un weekend de folie
alors vive la sncf et le tgv parce que là pour un aller et retour, j'ai eu mes kilomètres!
et compte tenu du vécu, rien n'en vaudra la somme
110 euros-"vous-m'en-direz-des nouvelles"
110 euros-"j'aurais-eu-bien-tort-de-m'en-priver"
ahala quelle séance! mon dieu mon dieu mon dieu
ah oui il ne manquait plus que Lui à l'appel
mon dieu mon dieu mon dieu
merci de l'existence!
à la hauteur des espérances!
I-NOU-BLIABLE!
je ne m'en remettrai JAMAIS
De toute la vie d'un être humain dans la conscience de son humanité désrisoire, il n'en peut y avoir de possibles identiques.
Ah mais ça a valu le coup d'être vécu pour être dans le souvenir des siècles et des siècles amen.
Ah mais ça pour un weekend de folie ce fut un weekend de folie
alors vive la sncf et le tgv parce que là pour un aller et retour, j'ai eu mes kilomètres!
et compte tenu du vécu, rien n'en vaudra la somme
110 euros-"vous-m'en-direz-des nouvelles"
110 euros-"j'aurais-eu-bien-tort-de-m'en-priver"
ahala quelle séance! mon dieu mon dieu mon dieu
ah oui il ne manquait plus que Lui à l'appel
mon dieu mon dieu mon dieu
merci de l'existence!
6 févr. 2010
4 févr. 2010
weekend bleu.
gulliver a donné son accord
je pars dans les sphères pour allumer
l'amitié la vraie
entre la marionnette et l'amant sans aucun
scrupule je saute sur l'amitié la vraie et sans broncher déchire la putain de marionnette
qui ne vit plus quand je suis morte
je pars dans les sphères pour allumer
l'amitié la vraie
entre la marionnette et l'amant sans aucun
scrupule je saute sur l'amitié la vraie et sans broncher déchire la putain de marionnette
qui ne vit plus quand je suis morte
3 févr. 2010
Ne plus avoir été de l'être
Avoir assez de l'être.
Servitude asservie
à rien servir
ne rien avoir été
devenir non plus,
trop tard
depuis qu'il n'apparaît plus
(grossie fanée finie)
l'apparence asservie du désir
finissant
ne plus pouvoir étant
limité dans le besoin de l'être n'étant plus
été capable
ne plus avoir été
ne plus ne plus pouvoir
être née
ne plus avoir envie
ne plus avoir été le désir
fatigué
lassé
du besoin de désir du regard de l'autre
perdu ne plus avoir été capable
d'être en vie envieuse de l'être
de naître aux yeux de l'autre
ne plus ne pas cesser
d'être envieuse en vie de l'être
aimée cesser de naître au jour
qui naît sans cesse
à chacun du réveil refaire
sa vie la solitude refaire le sourire
non plus de demain
d'hier (déjà il est trop tard)
répéter d'hier (déjà il n'est plus temps)
puisque je ne suis plus déjà
trop tard en faire des CAISSES
Prouver son apparence
qu'il n'y a plus
enfuie la colère
levé le bras et puis et puis
épuisé au fond lassée
m'arrête.
Servitude asservie
à rien servir
ne rien avoir été
devenir non plus,
trop tard
depuis qu'il n'apparaît plus
(grossie fanée finie)
l'apparence asservie du désir
finissant
ne plus pouvoir étant
limité dans le besoin de l'être n'étant plus
été capable
ne plus avoir été
ne plus ne plus pouvoir
être née
ne plus avoir envie
ne plus avoir été le désir
fatigué
lassé
du besoin de désir du regard de l'autre
perdu ne plus avoir été capable
d'être en vie envieuse de l'être
de naître aux yeux de l'autre
ne plus ne pas cesser
d'être envieuse en vie de l'être
aimée cesser de naître au jour
qui naît sans cesse
à chacun du réveil refaire
sa vie la solitude refaire le sourire
non plus de demain
d'hier (déjà il est trop tard)
répéter d'hier (déjà il n'est plus temps)
puisque je ne suis plus déjà
trop tard en faire des CAISSES
Prouver son apparence
qu'il n'y a plus
enfuie la colère
levé le bras et puis et puis
épuisé au fond lassée
m'arrête.
1 févr. 2010
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