de ce qui me possédait je
encore celui-là "je"! je toujours je!
j'entre dans la résonance d'une maison abandonnée
encore hantée par ce qui l'habitait, encore tiédie par son foyer aux braises
bientôt glacées .
Il va falloir balayer. Aérer. Les corps ont fui reste une enveloppe bien structurée,
mais abîmée de son histoire, le pire pour ne jamais rebondir.
Toujours le même orage et la même tempête;
pourtant quelque chose reste et m'appartient: les morts nous appartiennent, bien plus que les vivant qui ne croient qu'à leurs biens
les morts nous offrent leur disparition que l'on doit fleurir avec nos actes, nos choix, nos orientations. Les morts quelque part nous obligent, sans contrainte, puisque le lien est amour. Amour strict, sans affect, sans cadeau, sans retour que sa pureté.
Je ne suis pas meilleurs que les autres vivants. Je trébuche toujours. Les cailloux épaississent ma chair.
Il y a que j'ai connu l'attachement passionné et qu'il fallut le perdre.
La mort irréparable est venue me trouver et ne m'a pas choisie.
Elle emporta cette autre moitié du coeur. Mais un demi-coeur suffit pour respirer. L'hiver au coin du feu je sublime les silences. J'écoute. Attentive j'aimerais mettre ma main dans la flamme. Faciles, les larmes coulent sans penser à mal.
Je voudrais que le monde console ce qu'il ya d'inconsolable.
Mais le monde reste monde.
Je m'étourdis souvent. On me pense nocive ou débile. Je voudrais m'échapper pour mieux me reconnaître. Dès que l'autre paraît, je m'imbibe. Sournoisement je perds la joie, les rires, et la vitalité.
la musique résonne. Le piano subitement remplit tout mon espace.
Qu'y a t'il dans mon coeur pour que tout soit si dur?
Ton absences, tes silences, ta tristesse, toutes tes portes fermées.
J'écris comme on s'abreuve. J'écris et les sourds répondent sans commune mesure.
A moins que je sois la muette, puisqu'on ne m'entend pas.
Je crie mais rien ne bouge. Peut-être que la mort est venue sans que je m'en aperçoive. Je crie dans le ciel étoilé de ce jour qui devait être mien.
Droite je me tiens, là. Tendue vers le ciel, les bras sur les jambes dressées. Gravité plantée dans le sol.
Pieds ancrés. Souffle circulaire enveloppant mon intérieur.
L'amour qui s'est barré comme un fugitif du milieu carcéral où il pensait se refaire une santé.
Une santé carcérale ça n'existe pas, on n'est pas incarcérés pour revivre , ça n'existe pas. Tombe sans tombeau j'ai
vidé mes sacs, les larmes de mes yeux, mon âme ne voit rien d'autre
que des oripeaux
l'illusion oui
j'ai fictionné la relation
tout ça un leurre
tout ça
ah! je n'ai même plus je n'ai même plus je n'aime plus suis délavée
je plante un couteau en guise de symbole
Il y avait eu le lâche. Le lâche. J'ai trouvé mieux car au moins ai-je vécu quelque chose: le destructeur détruit, ça fait saigner mon corps.
Le lâche suivi d'un destructeur auraient pu ébranler.
Même pas. Je suis en fuite. Basta.
Suffit. On m'a si souvent ramenée au point fixe des gares. marrant comme signalétique. Prendre le départ pour retourner au fond
à mon coeur de clocharde. J'ai vécu. Je vivrai. En attendant il se trouve que je n'ai même plus mal. C'est cette première fois-là, la première où tout s'est dessiné/ Cruel celui que j'aime. Là. Oui dans les hauteurs caniculaires, où j'ai mangé la terre, enfoui mon crâne dans l'herbe brulée de l'été, là où où j'ai
j'ai compris
la fin c'était fini j'ai pris la mesure
de mon égarement
là encore il s'agissait d'amour
il ne s'agit que de ça
d'aimer pour tout aimer jusqu'à implosion de cervelle
j'ai gravi le ciel
j'aurais été morte si si si je
si je ne m'étais pas donné un espoir
mais tout a recommencé
noire, je suis devenue plus sombre
je pensais qu'on me consolerait. J'ai cru sans croire. Mais non.
Définitivement la clôture d'un amour. Encore. Pour ne jamais finir.
le constat avec dommage unilatéral.
Sans haine et sans colère, je courbe mon échine
j'ai compris désormais on se résigne face à ce qui est impossible
à combattre. On baisse la tête. On dit oui je suis moins fort
et je laisse la place.
On prend quelques affaires on laisse les plus lourdes, bien sûr les plumes aussi.
On repart en sens inverse. Le chemin était long. Il l'est moins quand on revient au même.
Ligne directe, grande vitesse: retrouver
la chambre qu'il nous fallait quitter sous peine d'étouffer
c'est elle qui nous accueille sa fenêtre sur cour, le bureau rétréci nous vont si bien alors
mon lit sent la tiédeur des nuits en solitaire
où j'écrivais mon désir de loin
de faire route nouvelle d'entrer dans l'inconnu
ö mon amour de chez moi! j'ai failli t'oublier
je monte tes étages, au sommet je me fonds dans la couette
et songe à mon courage
de ne pas sauter d'en haut
de sauter pour croire prendre le large
j'ai mal mais ce n'est pas le pire
j'ai mal il faut bien vivre.
J'ai vomi ton nuage j'ai vomi tes volcans
je vomis ton coeur sec je vomis tes limites
tes horaires tes peurs
je vomis tes pardons degueule tes plus tard
à bientôt ta vieillesse ennemie
je vomis et ça n'a aucun souffle je me rends compte
à nouveau combien je suis sauvage et pourtant si docile quand j'aime c'est si fou
mais tu n'es pas de ceux qui savent
puisque tu fuis le présent
moi je suis vieille déjà
dans ton lit froid sans pleurs
je vomis
ce que tu ne vomis pas
Mes yeux se plantent
la rage dans les entrailles remonte dans la gorge
ça hurle de douleur, terribles les mots dégueulasses
se refoulent et assaillent le vent ça dégueule à l'intérieur
et je veux que ça sorte ou il faut que je sorte
et comment déguerpir du mal:
la solution finale.
