Partir

s'éloigner sans mourir
forcément;
s'éloigner quitter ouvrir

une cellule ne nous appartient pas.

Dégagement de famille. Ce soir
mon épaule déboîtée
il ne pleure plus rien

A ce point-là/

Pourquoi dire j'y arrive
j'ai traversé les clous; au milieu ai stoppé ne savais plus où me mettre/
Le feu était passé au rouge je ne savais plus
ce que je devais faire
il pleuvait je suis lasse
de monter
sans raison.

Plus jamais, Fontaine,

Je ne boirai ton
eau elle est monotone
claire et sans un miasme.
Plus jamais mon Père
je ne prendrai ta main
car je ne suis pas la fille
que tu imaginais.
Mais je te laverai, baiserai tes pieds,
lècherai ton gland
quand tu seras sans tête, veilli et que ta force à vivre
se sera en allée.
Plus jamais mon Père nous ne nous sourirons
comme si c'était normal.

Ecrire en vain.

A quoi bon c'est le Diable
Musique los Angeles
Il n'y a plus à rire,
le regard est sérieux/
Charles est né cette nuit.
Il n'était pas à moi. je passais l'aspirateur
et tout foutait le camp.
Sans moi, Charles était nourri.

Je t'aurais bien baisé

de façon latérale
pour crever ton ennui
la nuit tu fumes ma nuit je t'entends regarder
la fin du monde en attendant le matin un peu froid
A 18heures ils se font l'aventure avec petit salé
la salade a tourné
le lit s'est déglingué
les lentilles reviennent en force
je prends la rouge et reviens station NATION
avec sous mes cernes
un monticule d'eau salée/

Fucking step-mother

Déboulement dans la cuisine de la famille boulet:
j'ai mangé des tartines et ça a fait crunch réveillés le papa affublé
de sa fucking-femme commencent à s'énerver
"tu vomis et c'est mal
de vomir le ragoût"
bourréee je réponds "merde, vous m'emmerdez aussi"
il est 23H12, c'est l'heure d'aller au lit
or c'est l'heure des solitudes
où les pensées accumulées assaillent
mon esprit, le corps affamé s'excite
et je jouis sans un bruit
j'ai besoin d'eau dans ma gorge
de chaleur sur mon sexe
de crème sur les fesses
il faudrait que je dorme mais 4 stilnox me donnent
envie d'aller dans le pot de confiture (heureusement encore
je ne l'ai pas cassé)
alors là je me sens "dégagée" du haut de leur sommeil
je ferai ma valise et ça va pas tarder
(le soulagement est grand: fini Noël à table, fini Pâques au balcon,
je me sens allégée de mon père et sa femme
je dégage je me casse je me jette dans le train
je pleure pour faire sortir
le coup de je vaux rien et prends la décision
de déchirer le destin:
je ne retournerai pas
où tout s'est écroulé
je ne veux plus les voir
supporter "tout est bien
et tu es formidable
la journée fantastique
22H on s'endort
jusqu'au petit-déjeuner
la nuit il m'arrive de m'ouvrir hors des vacances odieuses
et soudain ça s'enfonce
on me dit que tremper le doigt dans la confiture
cela n'était pas beau.
J'assume le tu m'emmerdes. Je n'y reviendrai plus/
je dégage. Et très loin.

Baiser Le Goncourt

Et partir pour la nuit
dans une chambre chaude
attendre sous la couette
qu'il fasse 26 au moins
et revenir Christiane, Annabelle, au treize là où il faudrait
être noire, blanche je demande Opéra
c'est le 1000ème texte de mon Anatomie
je pars demain pour autre chose
quelqu'un dans le cerveau écrivain
a jeté des annales

et je suis celle que jamais tu ne sauras
décrire la fille se transforme
avec les mots la langue est trop vile
ma mère me dit que j'ai tout faux dans le raisonnement
du Désir
Elle a été adolescente mais me trouve un peu grande
pour se décomposer
ainsi à bientôt trente-cinq ans
(Au milieu du chemin de la vie)
elle qui un jour m'a donné qu'on n'est pas sérieux
quand on a dix-sept hormis que je l'étais trop
aujourd'hui je cours pour celui que j'adorerai
comme Julien Sorel
et je suis une fille d'attente
dans les bras du Goncourt
Et c'est bien plus passionnant
qu'un Femina ou même le Medicis

Je me trouve ainsi au milieu du chemin de ma vie
et je rêve à l'envers

Les yeux pleurent du sang
et je suis anormale: A- préfixe a-bolissant
A comme Anorexie
A comme Aménhorrée
A comme Ailleurs je suis née.

B- c'est une conséquence/
B- c'est la Bête
la Belle Boulimique

et C c'est Clair c'est le Corps

D- on dira notre Déréliction
E c'est l'Effort et puis cette
Fureur à Furieusement
Guérir enfin Guérie
s'Harnacher à cette
Ivresse Inconnue
jusqu'alors qu'est
Jouir
JOUIR.

Le reste est avenir/

Mentir.

Savoir le malentendu d'aimer
sur la rive un penseur penche
sur ses lèvres bave le balbutiement
et les mots dégueulés
s'en vont vers le canal comme
Ophélie la folle
passe par les roseaux, les miasmes de la Seine;
Ophélie comme un siècle -décasyllabe-
déroule un corps absent mais
sourient les vers analogiques
qu'on n'analyse plus guère. Mentir sur le qui suis-je pour pouvoir entreprendre
la fonction de l'Amour: construire la famille adorer son enfant
J'aurais été Y, j'aurais pu me cacher
derrière la barbe épaisse de la misanthropie.
Malentendue l'origine se décompose en millions de particules
chacune science infuse
d'un tout universel. Large et pourtant au caniveau d'angoisse
le penseur se penche
et vomit la torpeur.

Antigone.

Il avait voulu sortir la tête de l'oeuf
trop tôt. Place de la Rép, le drapeau noir/blanc/rouge
flotte et d'autres encore somment
Khadafi de dégager de son endroit
hors des sourires des fiancées me tendent leurs dents
Une fois entrée il faut se saisir
d'un couteau
et le sang va couler noir/blanc/rouge
manquent le bleu le jaune pour garantir une épure
parfaite
décentralisation. Illustrant dans un ovale son manque d'appartenance.
Cependant universel
La cervelle niveau 2 est en état critique. Ne sais plus du tout écrire,
ni marcher, ni même faire des oeufs sur le plat.
Confiance artificielle. Réaction sans éclat. Je pense vouloir une fin rapide. Puisque tout est possible
mais qu'advient le malaise impoli.

Confiance? Parler dans la vapeur, et tout qui dégringole, sauf le sourire. Non plus de l'espérance, mais de ce qui est en train d'être puisqu'un autre m'entend/

Car qui sait ce qu'il faut pour lutter contre soi, afin d'être belle?
Seule une fille peut supporter d'être déchirée ainsi. Seule une fille étranglée par la mère résistera au meurtre de son père, afin d'établir un lien avec le frère. Que lui reste inconscient, et pitié, qu'il ne sache rien du sang qui s'est versé.

Lundi pôle-emploi.

Je me pointe,
avec un ruban vert accroché à la peau.
Mon numéro 2556776L tatoué au niveau du nombril.
Et 45212 pour le code personnel.
Pour le code secret de ma visa, c'est sous l'aisselle gauche.
Pour mon compte fb c'est la cuisse intérieure.
Mon cul est réservé aux trucs bancaires dont je ne me sers jamais.
Il est matriculé en veux-tu en-voilà. J'en ai rayé pas mal depuis ma première paye.

L'annonce 654323HBL m'intéresse. Enfin, en toute objectivité, est susceptible
de me correspondre:
Vous êtes libre de suite. Vous avez au minimum le bac savez écrire et parler le français correctement.
CDI. Temps complet.
Prendre contact auprès de votre conseiller ANPE.

L'annonce date de trois jours; et n'est plus d'actualité.

Moitié vivante, la Chimère.

Entière la créature avait des talents subis mais
absolus.
Une fois coupée par l'épée de Salomon
elle est devenue lisible par tous
et cela lui est devenu bizarrement impossible
à supporter. Le mensonge nécessaire contribue
à être socialement valide.

J'aime.

C'est une histoire sans raison. Une sensation fatale
qui n'amènera nulle part. Une odeur qui circule et fait croire à je ne sais quoi
de possible. Juste qu'ils ne sont pas nombreux ceux pour qui j'avalerais la vie. ceux pour qui je traverserais Paris ou bien le monde. Ceux pour qui je raterais une nuit même en bossant demain. Je ne sais pas où je suis la plus folle. Dans les soirées régulières vidées de toute action, ou bien quand je pars inconnue pour faire suer le corps.
Je ne sais pas si la folie n'est pas le retour aux habitudes furieuses.
Où est le sens? Ma mère s'inquiète. Mon père rit. Tout va bien. Il vaut mieux ne pas trop pleurer quand même dans sa fonction. Seule, oui, c'est déjà plus convenable.
Je m'ennuie maintenant. Il faut attendre encore que mon coeur se remette à me battre.

Première cigarette.

J'emmerde la mère et FUMER TUE
Je crache du sang
ça crame les impôts à remplir
La première cigarette a eu raison et je préfère souffler fumée et ne plus rien sentir,
la sauce et les saveurs dont je n'ai rien à foutre.
Les Américains ont raison, il faut aller vers le ciel et non pas étaler la structure mobilière en horizontalité.
Il faut lever les yeux et non pas se répandre dans des champs circulaires.

La terre va revenir. Cela sera parfait. A moins d'être médiocre.
Héraclite toujours. Je ne suis pas triste. Il s'agit d'autre chose.

Effondre.

Expliquez ce qui advient
l'impératif, la folie du Désir.
L'effondrement de la personne au métro République
on m'aurait donné la lune
j'ai vu les yeux noirs du noir
qui m'a dit "on se prend un café."
Je l'ai suivi terriblement excitée
pourtant à l'intérieur tout était effondré/
Je l'ai suivi et nous avons baisé
c'était interminablement rythmé
un peu comme deux rappeurs
qui se seraient drogués
je rêvai d'un autre homme mais il s'est en allé
il était blanc, ses dents étaient tombées à cause de la fumée, et je n'ai senti que des yeux
sans regard, sur moi; la tendresse
n'était pas destinée/ Il a dormi sans moi. Je suis un mégot froid
dans un cendrier lourd;
en Urbanie. Effondrement de la personne
on m'a donné l'aumône
je vais tuer mon coeur
rien n'a plus d'importance
rien ne pourra m'aimer.

D-pression.

A savoir soudain
l'effondrement manque de dignité
pleurer le dos au mur
et n'être qu'au présent
instable ne rien prolonger pour faire sens
Hegel est un connard.
Rien ne me prouve. Nulle part ne m'attache. J'arrache l'artifice
Certains autres me croisent
Ils me passent dessus
sans aucune conséquence.

Qui se souviendra de ce corps impudique,
qu'on largue comme une amarre
et laisse sur un pavé?

Quelqu'un cette semaine
m'a étranglée

Il n'y a pas d'alibi.
Il m'a rompu la tête.

Plus tard je relirai l'article du Monde qui parle de l'égypte
et puis de Moubarak.
Je suis dans un mur lamentable. Et je reçois des plaintes auxquelles on ne peut rien.

Idées: 2/ Syntaxe inexistante. Orthographe impossible.

J'ai raté mon amour.
Il ne s'articulera plus.
j'ai voulu être belle, vivante, cela n'a pas suffi.
Tout est dit maintenant.

La nuit longue

a fui je suis revenue sans tête
du noir autour,
ce n'était pas possible. 210 au 13
rue de la paix, j'ai cru mourir dix fois j'ai cru à dieu le Père, me suis enfuis
le 13 au premier jour du mois
je suis devenue laide
me suis sentie finalement
si blême j'aurais voulu abattre le mur indélébile
qu'on appelle distance
et j'ai traversé la nuit sans penser à hier, guérie totalement
ne me suis endormie
qu'aux alentours hydriques
d'une décomposition à venir ligne 8.

Lundi premier, j'attends six heures.

Suis partie dans un sens illégitime et refais le calcul. Maintenant il faut repenser.
Or le chemin parcouru n'a pas été logique. Il n'y a rien à retrouver dans l'absence.
La station Etienne Marcel est une aberration.
On se jette sous une rame soit à Saint-Michel soit à Franklin-Roosevelt.
Jamais à Etienne Marcel. Il faut un peu de jugeotte. Revenir au centre est nécessaire
sans quoi ça ne fout pas la merde
et donc ne sert à rien. Je suis bien contente que le suicidé ait choisi la 6 aujourd'hui et pas la 5.
J'aurais été stressée. Ensuite la peur est revenue, et j'ai cru ne pas en revenir. L'épisode du Franprix n'est pas piqué des hannetons.
Mais ça ne fait rire que moi. En revanche, Salomon expliqué par un gros con, ça vaut son pesant de cacahuètes. Nous sommes en plein hiver, demain c'est la Chandeleur, je pointe au pôle emploi, et là, arrive une mère avec deux jumeaux monozygotes. Que faire? Lui céder la place. Va te faire foutre avec ta grosse poussette. Je déteste les jumeaux. C'est anormal, des jumeaux. Je me suis méfiée direct. En plus il y a toujours un problème quand ils grandissent. Les jumeaux, ça me fait vomir. Heureusement, elle la génitrice est repartie car elle croyait qu'elle était à la Caf. J'ai vomi quand même sur l'annonce du jour épinglée: Cherche un plâtrier cdd de 1 mois. Urgent. Réf. 65876666." Me suis bien gardée de le signaler à la conseillère, et me suis enfuie en baissant la tête. Le trou de mémoire commence. Vaguement, j'ai donné un euro à un type qui m'a dit que le bon dieu m'aiderait. On a annoncé que le prochain métro en direction de gallieni arrivait dans 1minute. J'ai compté 55 secondes, me suis dit que c'était juste le moment de sauter, mais le temps d'y penser, les portes étaient ouvertes et les voyageurs descendaient en me gueulant de les laisser sortir. Je reculais maudite. J'avais encore raté. Ce n'était pas le bon jour.