Décollage.

Décollement mon visage
transparaît
les dents transpirantes
tenir debout sur le bonheur
d'avoir vécu tant de mots
en procurant aux phallus de notables
l'excitation primordiale; les reins sont fleuris
et l'angoisse t'attend à bon port.
Une étrange leçon de désir. Sur un fil sensible,
je n'aime que mon frère celui qui me fait rire sans montrer
Le trouble,
je l'avoue, vaut bien tous les tapages (cérémonies blanches)
le trouble assassine l'idée de s'asseoir et c'est tout.
Décollage: meetic n'est pas possible. On ne peut pas
plaire à la fois en photo, en vocabulaire, en emails, en raison sociale, en espérance de vie, en hobbies, en ce que tu aimes bouffer, ce qui t'est arrivé, ce qui ne t'est pas arrivé, et tout. L'union de ma mère m'y encourage.
J'ai encore décollé
hier. Oh merde comme c'était beau tous ces os sur le sol!
Oh comme c'était artificiel mais au-dessus de tout.

Début de la faim.

Une fois touchée,
émue de la caresse,
une fois étourdie du frisson
qui vient de nulle part
j'étais réelle, à la question de la
"possibilité de rechute"
j'ai éclaté de rire en criant "Jamais''
les cheveux dans le vent à tout prix protégée
par la sensation ultime
de lui appartenir
totale et bientôt

Ce sentiment éternel que pourtant je savais
éphémère comme l'étoile
qui passe dans le ciel du 15 août
que je savais mourant à son aube

a perpétué les mois suivants

et les mots soudain reviennent
évoquant le retour
d'une perte d'équilibre
que j'ai su gouverner
et même abattre
à la force du corps
dompté
abattue l'âme avait battu retraite
l'âme et ses folles pensées

Aujourd'hui je me sens bleuie
d'un choc revenu
comme si c'était possible
qu'un rêve
recommence (or que tout est réconcilié)

J'ai changé Maman!

Je ne suis plus ta fille discrète et riante
Je ne suis plus tendre avide d'affection, de rires et affamée
de tes douceurs sucrées
Je ne suis plus celle dont tu rêves encore
en pleurant
le soir pour laquelle tu pries
chaque jour
et te rends malade

je ne suis plus celle-là.
Tout cela me déchire
ne peux plus l'être encore
je sens que je te tue
et cela me déchire.

Brûler,

c'est autrement
et ailleurs que notre folie ordinaire.
Il se peut que j'y reste/

Départir?

Soudain entendre
que tu es mieux quelque part
moins haut
sur l'échelle
et savoir
au plus profond
(ventricules)
que ta place est
infériorité
non pas par abandon,
ni même résignation
car la vie est trop dure
juste par ce que tu es
d'origines à l'Origine
contrôlées (et quoique tu aies crié
Contre
ce milieu de Pensée)
juste car elles te rattrapent médianes,
se contenter, être dans les rangs ordonnés
à la norme (Normal à savoir d'une moyenne
tout à fait enviable)
ces connards d'amis qui viennent de le dire: tout à fait
bien proportionnée TU ES/ (JE)
ne cherche pas plus loin
TU as tout
et cette étoile n'existe
pas
le comprendre - non pas à demi, entièrement
visiblement entière-
qu'à quoi bon de courir
puisqu'elle N'EXISTE PAS

Retour des règles/

C'est le désir incarné
le sang chaud malgré notre peau froide
et grise.

THALYS

GAMBETTA-RÉPUBLIQUE-
GAREDUNORD-THALYSÀ17H54
Je renonce À NOËL M'Y RENDANT MALGRÉ
TOUT
Bagages/ FNAC/ CAMAIEU/ vers BRUSSELS
Où rien n'est attendu: FNAC avec rubans
Guirlandes/
CHARLEROI: NESPRESSO
L'écoeurement redémarre la Pensée
MALGRÉ TOUT
Retourne la situation
IL FAUT PASSER DU TEMPS
Retourner l'origine pour mieux
la labourer/ Affronter le passage
en famille.
Re-GAREDUNORD pour direct
avec FNAC/ CAMAIEU/ LADURÉE
en guirlandes
Regarder vers l'EST/ revenir en LORRAINE/
(ou bien aux alentours)
RE-cette fois-À L'EST pour CORAIL
A CHAUMONT: NESPRESSO
Vomis avant VESOUL
A VESOUL Impossible de réprimer la Haine
d'un trajet enneigé
Encore 13 minutes
TA MÈRE TE SOURIRA
Sur le QUAI DE LUXEUIL
A LURE Revomis de la bile
TA MÈRE dans 3 minutes
ou pire ton BEAU-PÈRE
Peut-être même les 2.
C'est la FIN du Voyage
LA MÈRE T'ATTEND AU BOUT
(largement souriante)
JE repense au SUICIDE.

VIVANTE!

Pas la peine de lever le poing très haut
ni de crier sur le connard de piéton
qui passe hors des clous en souriant avec son téléphone
pour demeurer
un tant soit peu "vivante"
Pas la peine de brandir
ton pass-VIP-fnac afin
de snober la file d'attente de 546 clamplins venus
le 23 au soir acheter le dernier cadeau pour la belle-mère pour après-demain.
Inutile encore de dire que t'as eu ton BacC mention Bien et qu'
après t'as préféré couler ton destin d'ingénieur en entreprenant
une carrière d'artiste pourri
dont personne n'a entendu parler
pas plus que de tes cachets à 300Euros net en tant que TIC de "TIC et TAC" à EuroDisney
ni ceux que tu prends depuis 24 ans en plus des séances hebdomadaires
à 80 Euros cash afin de sortir
de ta dépression d'enfant frustré de divorcés,
Inutile encore
de finalement rétorquer à tes parents gauchistes mais complètement
propriétaires qu'il "y a quelque chose dans Marine Lepen d'absolument
humain",
Absolument non nécessaire de taguer "I Fuck the Capitalistes" sur le mur métro Porte d'Auteuil
Tout autant non avenu
de t'habiller en rollex pour faire comme un gland
que tu sois harnaché à ton boulot
à ta carrière
à tes enfants
à ton mari
que tu te sois investie
totalement dans une cause
HUMANITAIRE
Le monde n'en aura rien à foutre
que ton corps se soit perdu
à force de courage de passion ou de rien
Je suis vivante médiocre autant que la putasse qui le vaut bien
Inutile de grimper les cols à 34km/heure même en plein cagnard
le monde s'en bat les couilles et c'est bien comme ça.
Vivante, un point c'est tout.
et c'est déjà pas mal.

Drôle de gars.

Il arrose ses fleurs même quand elles sont mortes. Il descend la poubelle chaque jour à 18H04 et se fait un plat picard en matant les Régionales.
Le matin il écoute france info et met du Axe longue durée.
Dimanche, il appelle sa mère dans le sud de la france. Elle lui demande ce qu'il veut pour Noël. ça l'énerve un peu car on est en septembre. Le boulot s'accélère. Il ne veut pas d'enfants. Préfère sa liberté. Et partir en vacances.

Il y a une certaine violence

à écrire ce qui ne s'articule pas.
Pas de sens dans le combat, le corps est une destruction plus ou moins lente. Les voisins font la fête. Je finis mon assiette. La vaisselle s'accumule. Tout est bien dans le monde. Chacun est à sa place. Je me fais un café. Demain, on verra qui rira.

L'enfant de ma soeur.

A bondi dans les fleurs. A reconnu son arbre. A tout réconcilié.
L'enfant de ma soeur est le roi de l'histoire;
il fera tout comme un homme
en pleine construction.

Il est sûr que ma main
n'a pas celui du sang
et je suis désolée
de rester sans courage.

L'absence de descendance, c'est là grande lâcheté
on ne peut pas entendre
le sens du combat
sans avoir expulsé
la folie de l'enfance
et de l'avoir fait réel vivant et face
à soi.

l'enfant de ma soeur
porte sur son épaule
la beauté de l'amour.

Je reste désolée en lui donnant ma main
qui n'a pas d'existence.

Coquin.

J'ai trafiqué le membre extérieur pour te rendre un peu moins
"falsifié" ce soir
Continue d'arpenter les humeurs et je me sens de plus en plus
à mon avantage comparé
à la moyenne électrisé par
il est 20heures pour les infos. Nous,
en haut de la rue piétonne
dans une neige qui ne durera jamais
nous sommes pris dans les bras sans abris nous
nous sommes dévorés
sans connaître ni ton nom
ni celui de ta fille
transie dans sa poussette et qui nous a regardés
un peu extraterrestres nous a regardé
faire. J'aurais pu me jeter encore au printemps prochain
dans tes bras mettre une jupe rouge et les yeux enflammés
te dire combien je t'aurais aimé et nous
serions partis embrassés l'un à l'autre dans quelques années
j'aurais dit à ta fille
que nous nous sommes aimés
dès le premier regard ce qui aurait été vrai
ta fille nous regardait, je ne sais pas son nom, tu n'étais que
coquin
c'est à dire méprisable. Oh mon amour.

"Connard."

C'est tout
pour le moment.

Depuis quelques années,

je suis devenue "normale"
avec un poids convenable
un statut social un peu en-dessous de la moyenne
mais j'arrive à me lever à l' heure de matin,
à apparaître d'une nature sympa
Depuis quelques temps, mes parents ne s'inquiètent plus comme avant
et aimeraient me voir davantage,
mes voisins se plaignent mais comme tout un chacun parce que la musique est encore un peu forte.
Mes collègues m'apprécient même si je ne suis pas des leurs.
Je vais moins aux toilettes car j'ai appris à moins boire.
Je m'habille quelques fois comme une vraie fille sûre d'elle.

Souvent encore je tremble à l'idée de moi-même.

Etat: AMOUR.

Il advient sur une vie y=ax au coefficient directeur non encore défini
qu'un point ne soit pas sur elle-même
et réponde à y'= ax+b. J'ai pris un coup de trop à l'échelle du désir, celui qui prend des tangentes, et puis tarde à venir.
La marche répond à toutes forces intérieures.
J'ai oublié de manger: signe d'affirmation que tout se vaut. Le tout est de ne pas trop oublier souvent.
le point fixe reste positivement parlant
animalement circonscrit. L'amour trace un cercle
rarement parfait dans le triangle.
L'amour est fragile au compas le centre
est limité.
Autant dire je
crève.

C'est la Mère Michel/

Considération sur le prénom Michel/
Il existe un à-priori sur l'ensemble des "Michel". A savoir
que ce sont des gros cons. Ceci posé, on pourra affirmer que
"On ne naît pas Michel, on le devient".
J'aime l'esprit scientifique. Démonstration:
Ma mère a eu un amant qui s'appelait Michel,
c'était un gros connard, laid et prétentieux.
En plus il avait des jambes trop maigres, comparé à sa stature.
Bon.
Lacan and co diront "C'est la Mère, Michel''
Et je lui filerais 80 euros.
J'ai eu un amant qui s'appelait Michel;
C'était un gros connard, prétentieux, mais très beau.
Comme quoi.

J.F. sans raison

ni permission de sortie
cherche J.H. bien sous tous rapports
et dans toutes les positions.

SPA

Pour Noël
je veux qu'on m'offre un petit rongeur,
que j'enfermerais dans une très petite cage avec une roue dedans
pour le regarder tourner toute l'année dépenser les calories
que je lui fournirai quotidiennement.
J'essaierai de comprendre le fonctionnement
débile de la bête qui ne pense pas. Et en profiterais pour me dire combien l'invention de la roue
a constitué une révolution dans l'histoire de notre Humanité.
Je ne sais pas encore si je le ferais mourir du jour au lendemain, ou si je le maltraiterais pour qu'il agonise à petit feu.
Je ne sais pas si j'aurais eu le temps de m'y attacher comme on s'attache à tout.
Je ne sais pas si je lui parlerais de ma dernière crise de kleptomanie au monoprix de la Place des Fêtes.
Je ne sais pas si je lui donnerais un compagnon que je chérirais atrocement afin qu'il ait une petite idée de la théorie de la relativité.
Je ne sais pas encore.
comment je l'appelerai.
"Pépère" peut-être.
Sûrement.

Nous.

je n'ai jamais autant eu de force
que maintenant
où tout peut se détruire.

Nous traversons le commercial/comme une enveloppe irisée/ dont les stimuli névrosés
délimitent un destin fatal/

Nous.
Ce que jamais,
n'ai pu articuler
"NOUS".

Nous allons nous embrasser.

Nous?
Nous? Nous allons nous baiser comme cela ne se fait plus.

Je vais crever de bonheur
d'avoir entendu cela
qui s'adressait à moi?

S'il ne tenait qu'à moi,

je passerais mes jours
à attendre que la mort me prenne
par derrière enfin.

Sproc!

Sproc,
c'est le corps à l'envers.
Et ça me fait marrer.
Sproc ça sonne éperdument et beaucoup mieux qu'esprit.

Et sproc me fait bien marrer.

Vois tu?
Au nom de "Sproc"
immédiatement
mes oreilles se dressent, mes yeux s'abrutissent d'un air curieux,
et je jappe en remuant mon Luc.

Totale dead.

Cette nuit, on est venu m'apporter un chéquier perdu contenant sept tickets-restaurant d'une valeur de 9 euros chacun.
C'était imbécile car je ne souhaite absolument pas manger sur le dos d'un inconnu.
Je suis allée direct à la boulangerie vider le compte. Il fallait bien les faire disparaître au plus vite. J'allais pas les envoyer en recommandé en Côte d'Ivoire.
Evidemment, ça n'a pas tenu la soirée.
Il est interdit d'acheter de l'alcool avec des tickets restaurant.
C'est idiot. Comment voulait-on que je supporte 63 euros volés.
Tout a disparu très vite. J'ai nettoyé très fort avec de l'Harpic bleu profond.
J'avais pensé que les digérer était la solution mais me suis vite rendu compte de mon erreur: attendre que ça vienne est trop long et organiquement totalement insupportable.
Il valait donc mieux tout rendre.

C'est un rêve affreux. Je me suis réveillée pleine de honte. Ai repensé à mon enfance heureuse, à mes grands-parents aimants, au jardin en fleurs.
Comment en suis-je arrivée là?
Qu'est-ce qui m'a traumatisée ainsi?

Décidément, ma mère n'a pas à se culpabiliser. Elle m'a toujours bien nourrie, avec de bons produits qu'elle cuisinait elle-même. Mon père adorait jouer avec nous. Le tout était savamment saupoudré d'une dose impeccable de semonces voire de quelques fessées largement méritées.
Bien sûr il y eut le divorce. Enfin, si toutes les filles de divorcés se mettent à rêver de cuvettes de WC, où va t'on?

Bien sûr, il y eut aussi cette histoire de souffre-douleur à l'école. Et cette fille bizarre qui m'enfermait chez elle pour me forcer à manger.

Mais cela n'explique pas.

Aujourd'hui mon caractère est celui d'une fille de mauvaise vie.
J'ai mis un beau corsage blanc, et dessous un joli soutien-gorge. Et je me suis regardée dans le miroir. J'ai trouvé cela joli. Et j'ai eu très honte de moi. Comme au réveil. Eperdument coupable.
Je deviens perverse. A moi! A moi!

HAime.

voilà. Hausse les épaules. me voilà.
Tout est éteint. L'hiver recommence. Ai pris ce qu'il faut.

Je suis là.