Evidemment

ça a flirté sur l'arobase, évidemment tu as retrouvé ton chat et ce qui va avec, le tee-shirt ustensile
relance la machine
Glousser avec la poule, l'Irlande, le psg.
ça t'aura bien foutu en suspension cette année de cyclope et puis de pistes noires. ça t'aura mis comme un échafaudage dans les sphincters.
Remarquer qu'il y a celles dont la famille s'agglutine à la cervelle et celles dont le père n'a jamais tenu de place particulière. Celles-ci s'envolent dans l'action. Les autres en l'air.
C'est affreux de s'être séparée de ce qui aurait pu
être une destinée.
C'est affreux.
Remarquer encore que les dents tombent.
Il y a de l'injustice, c'est génétique.

rioriM.

Tuot tse ésrevner.
J'ia srirp el ortém ne snes eriartnoc snas em erendre
etpomc ed nom Ruerre.
Ec tuf el reimerp engis leér ed al eidalam elatnem iuq s'tse eéstalléin
et tonmée
depuis L'ADO
l'ADOLESCENCE
de laquelle à vIE ME SUis enfermée.

L'inversion/ en général. La lettre je domine. Il est rare que ma confusion générât des problèmes orthographiques.
(d'ailleurs je suis moi-même correctrice dans une petite société qui fera faillite d'ici quelques mois.
je ferme la parenthèse car j'ai tendance à en ouvrir de nombreuses sans pouvoir y mettre un terme et cela aussi est symptomatique du trouble qui me noie)
Mon souci est ailleurs. Pour préciser l'affaire, il faudrait envisager une forme avec une droite et une gauche, un recto verso, tout cela en mode vecteur. A savoir que ma forme dispose d'une direction ET d'un sens MAIS sans fonction linéaire.

Une forme d'égarement à la fois spirituel, mental, et corporel.

Certains vont dire qu'il s'agit simplement d'un manque évident de concentration.
Ou d'une perte de confiance liée à une angoisse existentielle.

J'emmerde les poseurs raisonnables de diagnostic.
A l'évidence ils n'ont aucun diplôme.
La preuve étant que l'on m'a souvent diagnostiquée.
Or qu'une fois qu'on avait un peu suggéré la manière de procéder pour remédier au mal, j'ai fait en sorte de contrer l'ordonnance.
On m'a dit prenez l'air
mangez
sortez
puis on m'a enfermée en exigeant le repos total
ensuite on m'a redit de savourer le moment,
pour finalement retrouver les éléments du passé
en essayant de me fixer des objectifs afin d'envisager
un avenir stable, heureux, médiocre.

Je réaffirme de façon énergique que j'emmerde les conseils de quelques sortes qu'ils soient.

Combien de fois j'ai dit j'arrive

Combien de fois j'ai dit
cette fois
combien de fois j'ai levé
le poing
j'ai couru quelques mètres
j'ai tout foutu par terre
j'ai refait le monde
j'ai dit je recommence
j'ai dit je vais pouvoir
combien de fois
devant la glace
à zéro je me suis cru
comme si j'étais capable
comme si j'étais possible.

Sur les pas du fou.

Il japait.
Dans la rame
il poussait de petits aboiements aigus.
Des petits cris sonores.
Puis il m'a vue le voir.
Et a parlé politique et de caméras cachées. A Réaumur, il a suivi direction Clignancourt. J'ai pris son sens à lui.
Il m'a fait un sourire. Et a recommencé à aboyer. Sans le vouloir, j'ai voulu lui sourire. J'ai poussé un long miaulement que seule j'ai pu remarquer. Parce que c'était assez discret et que les passants écoutaient plutôt le fou japper. J'étais sur le point d'éternuer. Or ça ne venait pas. Soudain je me suis senti ronronner. Je n'ouvrais pas la bouche, le wagon était bondé, à mes côtés se tenait un homme poisseux d'une soixantaine d'années qui m'a dévisagée comme si je faisais exprès
d'imiter le chat ou le fou d'ailleurs car tous se sont retournés méchants en me montrant du doigt, ils me traitaient d'''ignoble individu d'agir de la sorte" ils disaient à leurs enfants "ce n'est pas bien ce que la dame fait, on ne doit pas se moquer ainsi de la folie qui rôde" et j'ai voulu leur dire que jamais de ma vie je n'aurais fait cela: "me moquer du fou? Enfin c'est un malentendu c'est: je suis moi-même docteur es Psychologie! Comment pouvez-vous croire que je veuille rire de l'Idiot que je tâche chaque jour à chaque instant de comprendre et guérir?" Or que j'arguais ma défense, mes yeux se sont grand ouverts; la pupille s'est contractée soudain: je voyais les gens comme si ce fût la nuit des griffes sont sorties j'ai craché de haine. Un feulement inouï est sorti de mon corps. Le fou épris enragé de jalousie s'est jeté alors sur moi. La lutte fut sanglante. Heureusement un contrôleur est rentré à Château-rouge pour nous battre l'un et l'autre. Je ne l'ai plus revu.

Physiquement

je n'ai plus de visage. Cela dit
il se peut que cela vienne directement du père. Quoi que je l'aimasse plus que tout, il faut bien en convenir, les femmes une fois trente ans ne sont plus guère viables.
Physiquement donc j'ai envie de pouvoir, mais sans être substance.
J'ai envie de pouvoir. Je me jetterais à terre pour adorer le corps de qui compte sur tout sur son apparence.

De cette nuit je n'en reviendrai pas.
De cette nuit-là: je garde le chemin.

Rue de la
Paix.

Bouche de fille.

- j'aimerais tes lèvres un peu plus douces. Ta peau plus satinée. Des cris beaucoup plus chantants. J'aimerais te dire "je vais venir je viens'" j'aimerais que tu te déshabilles lentement et que tu éclates d'un rire d'enfant joyeux. J'aimerais que tu me chantes "il pleut et je m'en fous" j'aimerais t'offrir un short blanc. J'ai envie d'une fille.
Je suis d'humeur lesbienne. J'ai envie de t'ouvrir un peu mes bras.

- oh comme tu es vieille. oh mais tu deviens ignoble, ma Fille, à mesure que les années s'accrochent sur le corps. Oh ma fille qu'ai-je fait pour que tu sois si malade? Oh ma fille!

- je n'y peux rien je cours dans un instant sublime! je n'y peux rien je vole et j'ai brûlé mes ailes!

Pourquoi tu ne ris plus?

- pourquoi tu ne danses plus?
- pourquoi tu ne joues plus?
- pourquoi ne parles-tu plus?

Pourquoi te laisses-tu tant de temps pour voir le jour?

Pourquoi tes dents sont-elles noires?

Pourquoi tu ne vas pas dans le monde pourquoi tu ne sors plus?
Pourquoi ne dors-tu pas la nuit?
Pourquoi ne t'occupes-tu pas avec tes passions?
Pourquoi restes-tu là sans bouger?

Pourquoi n'es-tu jamais contente?
On a tout fait pour toi.

Alexandrins.

J'ai envie de pleurer puis j'ai envie de rire
Il faut que je m'y fasse ou ça va mal finir.

Je suis devenue folle,

en une soirée d'avril, et ma tête sans fond s'est plongée dans un livre, j'y ai cru satanique et j'ai volé je jure dans les bras de Satan car dieu m'a déjà prise et il parlait trop
de son fils ou son père
je ne sais plus vraiment
Cependant que le Diable regarde il va dans l'essentiel
directement en place et au lieu du dragon
je suis montée au ciel
avec deux Saints Michel
sans espérer- demain ill faudra remarcher
la tête sur le corps.- Et j'ai dû balbutier
trois pas pour faire comme
si j'étais une femme. Comme si j'étais bien sûre
qu'il s'agît bien de moi
Mais c'était trop de désir je me suis retrouvée
dans les bras d'un passant
qui m'a dit d'y rester
Or mais je ne veux pas
d'un autre que le Diable
avec qui je ne suis
pas celle qui compose
un être demeurant.
Ô il faut que je m'égare
pour retrouver le sens.
Je ne veux que celui
que j'adore sans un mot.
Je suis dans une impasse et n'ai plus rien à dire.

J'ai rêvé de son corps,

il faut que je m'en aille.

Simplement dormir.

Si on pouvait dormir simplement apaisés l'un dans l'autre.
Si on pouvait tout bas rêver les mêmes lieux, les mêmes ciels. Si tu venais à moi quand je saute dans le vide et que nous nous retrouvions sous la terre enfin nous-mêmes.

Tenir.

Il se pourrait bien que soudain
je tienne à cette personne qui me dise je t'aime.
Que j'y tienne toujours.

Agressif tu parles

il n'y a plus que ça
entre nos deux silences
Que veux tu que je fasse? Une fois qu'on sera nus
il faudra bien partir, rejoindre les enfants,
je n'existerai plus
n'aurai plus d'importance
on pourra disparaître
l'amour n'existe pas
il faut que tu m'embrasses.

La Peur ô mon Amour

Si je lâche le désir ça va dégouliner
et tu prendras la fuite parce que c'est dégueulasse
cette chute de soi en dehors du corps
étalé dans le lit
comme une cataracte.

La peur de la gifle
que sera ton absence
demain au creux du jour
car cela sera là; je devrai vivre
sans
comme mon père est mort
comme on a piqué le chien
dans mes bras entre expire et inspire
le souffle s'est éteint

tout cela sera là
et ton absence encore
malgré tout en plein jour

Comptine.

Quitte-moi ou ça va mal finir
Cela viendra de moi, je ne suis pas viable
Cela viendra de nous comme à la fin des fables
avec beaucoup d'enfants qu'il nous faudra nourrir

et le lait irradié leur donnera la chiasse
on ne saura plus que faire
pour remonter leur fer
Le médecin nous dira qu'il faut garder la face
Le taux de leur globules sera plus qu'inquiétant
Popeye a le cancer et mes leucocytoses
sont largement pourris. Quitte-moi ô mon coeur
avant que l'on ne meure

Entre la porte

et le canapé lourd, tu as le choix.

Sans aucun doute, je m'agenouille, appliquée, plutôt que de virer sur des talons mal maîtrisés en période critique.

L'idée de non reconnaissance.

La scène joue l'avenir.

L'avenir s'est fermé en même temps que la porte;
Avenir jamais.

Une autre telle.

Il y a ceux qui pensent en creusant.
Ceux qui pensent sans vouloir ancrer l'idée dans leur certitude.

Beaucoup pensent pour pouvoir penser plus juste.

Il y a ceux qui ne pensent que pour avoir une idée.

L'écriture structure,
ou pas.

L'écriture peut aussi ne pas être éternelle dans son sens.
Envoyer un message. Et soudain il est hors de sujet
arrive périmé
comme une année lumière
il échoue sur son destinataire
qui malgré tout
l'entend pour ce qu'il fut
hormis
que du temps a passé
et que j'ai bien changé.

Je ne suis pas l'oiseau

qui reprend son vol ni la fleur ni cet arbre qui se dresse vers le ciel malgré la foudre.
Je ne suis ni fragile, ni rebelle. J'entends le vieil homme qui se pointe en demandant l'aumône. J'entends l'adolescent.
J'entends l'insulte et la reçois. Voilà. J'entends.
Comme si au fond, l'idée d'ingratitude pouvait germer.
Comme si au fond, c'était légitime. Il faudrait revoir la scène et sentir la haine monter. L'angoisse immonde s'agiter sur le visage.

Sans nul doute,
j'entendrai les mots dans leur malédiction
ad vitam aeternam.

Sur le moment, la volteface est facile,
rapide et indolore.

Sur le moment, je ne suis pas enfuie.

Mais certainement encore,
à petit feu
cela va éteindre
le coeur, le mien.

A rebours de Cassandre,
ne dis rien
mais aveugle, reçois
les maux et les prières.

Oh le rire.

quand il éclate, irrépressible
(mauvaise fille!)
au fond de sa gorge serrée
oh le rire
quand il s'y met et que tout y reste
jusqu'à mourir pour et dedans!

L'Oeil du Cyclope.

Sous le bélier Ulysse pense
" Il faudrait que je me rase"
Sous le bélier on pense bien; dessus c'est déjà beaucoup plus compliqué. D'abord on y voit beaucoup plus clair. Ensuite il n'y a pas d'ombre.

Dialogue de sourds

L'aveugle:
- "Vous êtes odieuse, ignoble, abjecte"
L'Ignoble-l'Odieuse-l'Abjecte:
- " Et Vous êtes un gros con"

In A feet on a bottom

les filles meurent aussi,

comme les petits chiens,
mais c'est pas pareil.

Ils disent que tout est simple.

C'est vrai que tout est simple quand on n'y pense pas. Mais si on s'approche un peu ça devient beaucoup plus subtil. Et donc on multiplie les angles. La question est de savoir si on veut prendre du recul ou préciser la forme. On sera tous d'accord qu'il vaut mieux structurer et aller à l'essentiel. Elargissons, faisons des plans larges, prenons quelques directions logiques, ça mène bien souvent aussi rapidement que les petites routes.
On peut tout à fait dire:
Je suis contre les sens interdits et ne pas les prendre.
On peut dire aussi je suis pour les feux verts et passer à l'orange.
Tout est envisageable. Le tout c'est que le flic te foute pas une prune.
J'emmerde le type à képi. J'emmerde d'autant plus la maréchaussée quand c'est une femme qui se cache sous l'uniforme. Une femme-flic, que cela soit bien clair, est contre-nature.
Pour preuve: Michèle Alliot-Marie.
Il y a un truc qui cloche. Il suffit de la regarder.
Certes cela est possible, d'ailleurs
elle-même existe.
A savoir elle est viable.
Mais y'a un truc qui cloche.
Les jumeaux, les triplés, les sextuplés, c'est possible.
Mais on ne me fera pas dire que c'est pas bizarre. Une pomme calibrée, c'est génétiquement modifié.
Une femme flic, c'est une fille qui un jour s'est dit qu'elle voulait être flic.
Bon.
Et bien ça ne marche pas.
Elle a beau avoir un sifflet et nous courir après avec son vtt pour prouver qu'elle peut aller plus vite que son collègue en peugeot...elle reste une femme et je l'emmerde d'autant plus qu'elle le restera pour la fin de ses jours.
Elle peut m'en foutre une dizaine de prunes, je continuerais à penser qu'elle n'est pas un vrai flic.

Cela dit j'aime bien les petites routes moins connues.
Plutôt que toujours les grands boulevards.

Pourquoi?

- D'abord je suis devenue vieille
ensuite je suis cyclothymique
ensuite je n'ai pas de mémoire
ensuite je n'ai pas d'ambition
ensuite je n'ai pas tellement envie de réussir
ensuite je m'ennuie facilement
ensuite je n'ai pas d'intérêt physique
ensuite je suis sujette à l'angoisse
ensuite je comprends rien aux romans de science-fiction
ensuite les films japonais m'emmerdent au bout de trois heures
ensuite je suis pour la réforme des retraites.
ensuite je ne veux prendre aucun engagement qui n'engage pas que moi.
ensuite je préfère le pain du boulanger que celui de la machine à pain.
ensuite je déteste les fêtes de famille.
ensuite je pourrai partir et y rester.

Ainsi
cela n'est décidément plus possible.