Plan Xtasie.

Sur le mur la photo des morts.
Sur le mur des enfants portent des brassards HelloKitty et un tuba jaune. Ils rient et ne se noient pas. Derrière une maman montre un objectif avec l'index. Ils me sourient et me disent combien ils sont heureux de vivre.
Sur le mur un palmier des Maldives.
Entre les morts et les vivants, il n'y a qu'un espace de 1 cm et demi.
De la musique ultrasolaire achève le moment. J'élimine Bachelet. Mâche un chemical Brothers. Je n'ai pour le coup pas du tout envie de donner des nouvelles à des gens sans histoire.
Le téléphone.
J'ai vécu quelques chose il y a quelques jours indicible et réel. Je suis fascinée. Je regarde la réaction de mon corps qui semble satisfait. Mon corps irradie. Les médecins sont unanimes: je vais formidablement bien.

Cela est vrai.
Mon dieu.
Comme je suis heureuse.
Oh je suis si heureuse.

Pygmalion?

A prendre la posture, tu deviens la posture.

Je n'éclate pas ce que tu es. Je ne peux qu'entendre mon défaut.

Il y a des gens supposés.
J'en ai pris deux au hasard. Il se trouve que je suis parmi eux.
Il se trouve aussi que l'autre est toi.

Rien n'y fait.

L'enfant n'a pas été retrouvé. Je traverse le lac. Le disque dur s'endommage. Je noie toutes les certitudes.

Tiens tiens

Mais ce serait-y donc le gouffre juste devant mon corps là présentement?
Tiens tiens tiens,
une espèce d'expropriation de la vitalité me rend visite
et je n'ai pas la force de lui cracher à la gueule au vu
que celle-ci manque
vu que je n'y crois plus. (aux histoires de méthodes)
Même l'Ethique mord sa queue.
Le mot "Vertu" pire, "Perséverance" afflige jusqu'à la moelle.
Et la Tristesse ressemble à l'avenir.
Désolée.
Tant d'amour et de possibles ont fini
décollés
Têtes de Jean-Baptiste.

Hors de la Vie

la joie ne t'atteint plus
elle est à l'intérieur. Rentre à nouveau
même sans intérêt général.

Venue comme je suis,
nue, je suis venue
effacée nue aimante.
Absolument nue aimante.

Jamais je ne vivrai au-delà. Je ne crois plus en rien. Je n'espère pas mieux.

Je touche la rivière. J'admire l'homme doux. je le prends dans mes bras.

sentir le vent.
il ne m'a pas touchée. Il ne m'a pas menti. il ne m'a pas touchée.

je suis béante,
nulle

Lendemain.

Nous sommes au lendemain du Jour où cela a été.
Le Jour a bien eu lieu comme il fait chaque jour.
Me voilà abrutie. Décidément. Il n'y a en effet absolument aucun intérêt. Cela n'est pas nouveau. De là à se farcir le 19_20 de France3 sans le son il y a un pas. Je n'ai rien contre, d'ailleurs. J'y prends un plaisir certain. Je fais ça tous les jours (si les gens savaient comment une fille de 35 balais peut maltraiter sa face) je fais aussi le truc du dérèglement de tous les sens.
Cela consiste en deux mots à ôter à son corps tout repère. A savoir: déstructurer. Pas du tout à la manière Derrida.
Non non on ne vise que l'écorce. la charpente quoi.
Le corps ne perd pas facilement pied. Cela peut prendre des mois. Le corps a une faculté de s'adapter extraordinaire. A endurer les variations de régime. l'excès, le manque. En revanche la perte de désir est de façon surprenante hyper rapide à venir.
Cela va de soi.
Il n'y a plus aucune direction.
L'immobile limite. Une fois que la fatigue s'installe, on prend le pli.
Peu à peu, la matière s'épuise. Et c'est là que nous assistons
aux accès cyclothymiques caractéristiques: Si les moments d'euphorie ont une fonction mettons définie sur l'intervalle réel {t; t+7} par l'expression f(1)= Y f(2)= Y-a (a étant un réel >0), et bien la fonction dépressive est quant à elle clairement une courbe à la fonction décroissante avec des points limites de plus en plus négatifs.
Sûrement que l'explication manque de fer. En bref: S'il y a de la Joie, c'est que la Tristesse couve. Si l'excitation meurt, c'est que le désespoir chemine.
Ce qui reste étonnant, c'est que l'épuisement lui creuse interminablement.
Si hier j'aurais pu dormir toute la journée.
Aujourd'hui j'aurais encore plus pu dormir toute la journée.

Voilà, c'est tout.
On va tous crever c'est sans limite.

Disparaître.

Encore. Y passe une vie.
Et quand malgré tout, il arrive que ça paraisse,
déjà on arrache
le coeur qui bat si clair.

Voilà voilà.

J'ai plongé ma tête. Comme si je savais faire.
Me voilà coulée. Là où je suis il n'y a pas d'air.
On peut pleurer infiniment, je suis si triste
si triste que je pleure et dieu n'existe
que dans la sourde oreille des morts
ô Tristement le jour s'endort.

Soupir de chien.

Je suis étrangement calme. Absolue et tranquille.
je t'aime follement.
Au point d'être sage comme on prépare sa fin.

Homme, sweet homme.

Il serait bon de recroire au bon dieu.
Salut, Bon Dieu, je vis des choses étranges, est-ce Vous ou bien moi qui avancez dans le Vide?
Salut, Bon Dieu, je vis des choses extrêmement physiques et sexuellement parlant, ne m'en sors pas trop mal.
Est-ce à Vous que je dois m'adresser ou à mon corps pensant, pensif?
Je Vous dis que je ne vois aucune objection à ce que vous vous manifestiez profondément encore
sans laisser une trace.

L'Eternité

m'a surprise en plein Vesoul-Paris à hauteur du champ 78 surnommé "l'appendice''.
L'Eternité douce et profonde ( la seule raison de vivre)
En plein focus bovin, plan élargi, travelling vert,
la pluie recommencée

j'ai fini de m'étendre.

Le plaisir solitaire est bien peu de chose. Et les origines chrétiennes remontent à ma surface. La honte d'être fille de Tristesse.

Des hommes rectangulaires regardent en souriant. Les femmes ont des enfants utiles à leur appartenance.
Au milieu du chemin, tout s'éclaire dans l'ombre. Je m'entends dire
on ne peut plus revenir.
La gare de Culmont est laide comme son nom l'indique. Les larmes ne viennent pas. Je suis stable en première ( billet déniché bradé sur un forum de discussion consacré aux rencontres. Prix défiant toute concurrence. Un ingénieur préférant finalement rester dans sa province. J'ai sauté sur l'occase. 19 euros pour 3H47 de trajet, c'est inespéré-)

Pressentiment ferroviaire non avéré.

Il va bien un jour falloir

y retourner là où ça fait mal,là où sa propre image gerce
Le jardin est encore une façon de dire qu'on organise.

Il faut revenir au juste
juste pour supporter demain
Y revenir à la haine
de soi.

Définir l'à-priori

manifeste des allées très franchouillardes. Rien de très furieux; rien de punk.
Se retirer trois jours?
Faire une pause dans le tourbillon.
MDR
Le sens du sacrifice est tout à fait relatif.

Revenir de là-bas.

Pour retrouver son corps
parti hors de la sphère
dicible des hommes de la vie.

Revenir de l'Autre bulle sans nom
où tout est perdu
sans langage

Quand je réincorpore la syntaxe
la sensation rejoint une joie très simple

La Joie de l'Ordinaire
une fois revenu
à lui le corps
ne la maîtrise plus

Il faut être sur terre. Et j'en ai peur cela ne réussit pas toujours.
On m'a droguée? On m'a tiré dans le dos? On m'a fait du mal? M'a-t'on fait du mal?
Trouvons le coupable.
Je décolle. ça mord. Oh ils parlent de disparaître comme si tout le monde pouvait disparaître et si facilement
faire un retour. Comme s'il suffisait d'y croire, et de vouloir.
Colle-moi ça dans la case indiquée.
COMME SI C'ETAIT EVIDENT DE REPONDRE AU TELEPHONE
ET D'ARTICULER DU SENS.

Baisse mes yeux.

Face à la boulangère
face à l'employeur
face à l'amant
face au mendiant
baisse mes yeux, sais pas quoi dire
face à Rimbaud face à Shakespeare
face à mon père face à mon frère
face au poète à la lumière
je baisse les yeux et veux mon lit
je ne veux plus parler. Je ne veux plus vous dire
quel chemin prendre. S'il vous plaît laissez moi baisser les yeux sourire juste
foutez moi dans une cage avec un roquet borgne. Je pisserai dans la litière
vous me promènerez et je courrai après la balle. Je vous la ramènerai.
Je ne mordrai pas les jambes des inconnus.
Je dormirai entre vos cuisses.
Je veux dormir entre tes cuisses.

Save yourself.

Ce matin tu découvres une façade militante
une façade Fuck Money
et ça va coûter bonbon pour la copropriété
qui déjà en avait gros sur la patate
avec l'histoire des canalisations pétées
des communs dégradés
gros sur le porte-monnaie et ça n'est pas prêt de s'arranger
avec le problème des fissures qui prennent tout le mur
du bâtiment B.
Fuck Money en vitrine bourgeoise n'est pas du goût de tous.

Personnellement j'y aurais mis une pointe d'humour avec petit smiley qui tire la langue :-P
ouhlala cela n'est pas très grave
ouhlalala mon dieu y'a des choses plus graves
dans la vie que votre putain d'façade
quand on pense à l'Afrique aux malades
du sida un tag sur la façade
Cela ahah n'est pas très yeye très GRAVEEEEEEEE

eT PUIS C'est un peu plus vivant
Fucking Money comme sur des barricades
poings levés vers le Ciel


Le conseil syndical s'est réuni en urgence car ce genre de forfait est considéré comme une urgence; impensable de ne pas s'en occuper avant qu'une majorité de copropriétaires aient décollé pour les Maldives. Impensable de se retrouver face à ça au retour des vacances. Hop hop.

MLF.

- Crève chienne.
Il faut savoir pisser dans un territoire abordable. Et pas là où l'herbe est déjà salie.

Je suis une chienne avec des crocs entartrés. Mon maître me dit où aller et j'obéis.
J'obéis sans souffrance ni soumission.
J'obéis je suis sa chienne.
Il me caresse je le regarde
je lèche sa main
pénélope et fidèle.

La rasade de cognac

à 3000 Calories
aura
certes jugulé la crise d'hypoglycémie mais définitivement confirmé
l'éventualité de la cirrhose.

Ce matin, la lueur.

Eclaircie du visage.
On ne sait d'où ça vient.
D'où cela est venu.
Et si c'est un mirage.