Inventaire.

2 pour les oreilles
2 pour les narines
1 pour la bouche.
1 pour le vagin.
1 pour le cul.

Ce qui nous fait 5 si on compte bien.
5 trous.
5 trous pour une femme normalement constituée.
En somme pas de quoi faire une passoire.

Nouveaux yeux tristes.

Une couleur inédite creuse ton oeil.
Le soleil couché derrière ta paupière
mobile
marche sur de la pluie
rose
Ton oeil reste allumé
le miroir
efface un songe humide.

Noire ta pupille se gerce
de mille éclaboussures

Je coule en souriant
ma mère s'avance en crabe
et je lui tends ces bras
froids
dégénérés.

A l'instant,

c'est en systole déjà
redescend sur le phare
blanc une falaise
menuetto.

A l'instant Sysiphe à l'horizon
Sur un clair rocher atteint
une cime tremblante.

Pense à la route elle décourage
l'ensemble.

Seules les larmes

et un sourire fou
éclairent le visage.

Face à face,le malaise.

Il y a un certain vertige à se trouver constamment en face.
Il y a une angoisse qui tourne la tête. Ces couples éternellement attablés autour d'une assiette remplie d'abord, vide au bout d'un temps, donnent la nausée. Etre face à face annihile la pensée profonde. Cette "conversation" obligatoire, toujours semble définitivement impossible. Apparence.
Une sainte horreur de se sentir le seul objet d'axe visuel.
Il faut justifier les apparences.

Soif.

Il fallait muscler la tête. Une histoire de méthode très lente à acquérir. Un peu à l'image de la graine.
Or qu'autour les neurones s'activent à des vitesses en années lumière/

Lente.

Foncer la tête baissée.
Décidément je porte bien les cornes.

Et l'autre qui dit merci madame.

Souvent, je demande une baguette sans y penser vraiment.
Le pain c'est quotidien.
Je rentre dans la boulangerie, demande une tradi. Et m'aperçois que ça m'arrive de plus en plus régulièrement d'acheter du pain parce que c'est toujours utile d'en avoir sous la main. Au pire s'il y en reste, je le grillerai pour les prochains petits-déjeuners.

Plus rarement je prends un croissant ou deux.
Histoire de me faire plaisir et parce qu'ils sortent du four.

S'acheter une viennoiserie est un plaisir encore accessible.
Mais c'est assez idiot. Puisque demain matin, il sera trop tard.

La chair est triste.
Je fais du body-building. C'est absolument déprimant.
Mon père soudain demande "bon et toi alors!?"
Alors là, je prends ma voix de femme tout à fait tonique qui ne trompe personne, et sors un discours coué rhétoriquement impeccable. Il verrait mon intérieur que ça lui ôterait toute envie de m'adresser la parole.

Je vais écouter Starmania. Je vais lire le club des 5 contre-attaque.

C'est malheureux

mais je n'ai aucune sympathie pour les gens heureux.
De la même façon je m'emmerde avec ceux qui croient en dieu.

Physiquement, c'est absolument flagrant: je me tuerais pour un Nicolas Rey.
Ce qui n'est pas le cas pour le Schtroumpf farceur.

Je suis malheureuse de cette situation.
J'ai tenté les séances de rires forcés.
J'ai d'abord écouté les chroniques de Canteloup et de Jérôme Commandeur, je me suis tapé les émissions de Ruquier.
Cela m'a valu quelques sourires, je ne crache pas dans la soupe. Mais de là à me lever pour faire mes heures, non vraiment.

J'ai aussi essayé de m'occuper le corps; mais les idées n'ont guère changé. Pire, elles se sont mises à s'enfoncer dans le noir.

J'ai bouffé bio. ça a fini de m'achever.

Je déteste les sourires dans la voix. C'est vraiment malheureux.

L'envie du gras

me surprend parfois. L'envie d'un porc suintant au-dessus d'une flamme,
de légumes baignant dans une huile verte et odorante,
de pain sauçant le jus d'une bête rôtie
de viennoiseries au beurre
de beurre sur mes patates
l'envie de gras soudain pour nourrir un espace creux

Une tartine d'huile me plairait sur le champ. Avec un long baiser au soleil. les mains moites. Nue évidemment, nue dans la chaleur d'été.

Le côté obscur

J'imagine le loup quand il retourne à la lumière,
après la lune,
après le cri.
Il faut réapprendre à parler normalement, à articuler avec des e muets, à faire des phrases sans rime, à compter les pieds pour éviter les dodécasyllabe
Je vois bien qu'il y a quelque chose d'absolument artificiel dans ma manière d'exister.

Haine de soi. Le retour.

REFRAIN:
J'ai encore tout raté
QU'est ce qu'on va faire de moi
Ha ah que va t'on faire de moi?

je suis nulle à chier
je suis nulle ha ha chier

J'suis une misère
misérable et l'angooisse m'angoisse
Tout sonne faux dans mon cas haha
je suis nulle à chier yéyé.

L'envie sans Johnny.

Figure toi petit nain qu'il n'y a rien de plus fort
que cet état d'élancement
( le pas dans le vide au rebord du plongeoir)
cette peur monstrueuse
suspendue dans l'équilibre davantage je penche vers l'avant le corps n'a plus l'appui je renonce à l'arrière j'avance et tombe

Sur la plage, des bides huilés s'étalent , et les seins s'aplatissent
sur la plage les rires rouges d'écrevisses
m'arrivent en pleine gueule
Bizarrement je suis de plus en plus seule.

Il y avait certains regards sombres
dont je n'ai pas relevé la vulgaire intention.

J'ai passé ma jeunesse
à relire ''Au delà du principe du plaisir''
et ça m'a plutôt fait rire
jusqu'à ce que l'angoisse
me prenne par derrière
Il ne faut pas rêver car cela signifie. Bref les amis déjà morts
je n'aime guère la vie.

Je tords les mains face aux juges. Je dois dire la force. Je dois dire mon 18 à l'oral sur Céline. Le pouvoir d'un aveugle
fascine.

Ma mère prend la défense du violeur, car malgré tout,
il est un bon mari.

Sur la plage il y a ceux qui bronzent
et ceux qui craignent le soleil.

L'espoir, belle Philis

a bercé mon ennui, je m'arrache la peau avec une certaine violence
sans me dire qu'un jour ça saignera
puisque pour le moment rien ne bouge.

Cet espoir tragique de la reconnaissance.
Entre le moment du j'ai coché les numéros
et il est 19H30.
Cette période imbécile
d'impuissance.

Vous avez tellement raison de vous battre.
Je baisse les yeux. Sans quoi je vais sortir "t'as qu'à bosser sale faignasse"' au SDF
''Vous voyez bien qu'elle n'a pas toute sa tête" au voleur de petites vieilles
" Vous pourriez être plus discret" au violeur de fillettes.