Empallement de voisine.

(Ou "des joies de la copropriété)
A l'ordre du jour pour la prochaine AG, nous vous prions de vouloir trouver le point suivant,
suite au courrier ci-joint de Madame G., point numéro 23 "Elargissement de cage"

"Monsieur,
Je souhaite mettre à l'ordre du jour pour la prochaine AG, la douloureuse question de l'élargissement de ma cage . En effet,dimanche dernier, sirotant ma tisane sucrée au miel d'abeilles bio, je déhanchais mes hanches gaiement sur le troisième mouvement du Deus noster refugium du feu Jean-philippe Rameau , et, alors que la viole allait atteindre le fa dièse mineur, au moment fatidique où j'esquissai d'un revers de l'annuaire, l'ascension de mon coude droit, c'est alors que soudain d'un coup sans crier gare, j'entendis un cri résonner dans mes deux oreilles toutes ouïes et tous tympans dilatés.... Un son s'articula "TA GUEULE L'ESTURGEON"...là j'avoue que je me dis "saperlipopette, qui, un dimanche à 13H43 qui plus est, à l'heure où les justes ont droit à leur temps de sieste bien méritée après une semaine de lourd labeur, qui ô qui ose sonner l'hallali tel un Cerbère en furie pourchassant un pauvre Achille ayant oublié son arc auprès de Calypso? Oui qui? ô qui? Qui qui qui!??... Alors prenant à coeur mon rôle de Psdte du CS de l'immeuble, j'ouvris, d'un commun accord avec mon âme , et après 5 minutes de respiration tonique , di-tonale et yogique que mon Maître LAO-ming-Zou-Thaï m'a enseignée lors de son séminaire de mars dernier au salon Naturalia de la Porte Champerret intitulé " Vaincre les mauvaises ondes du monde méchant qui nous entoure/ Se dépolluer l'esprit des miasmes contaminateurs de la perversité qui nous rendent tristes moroses et -il faut bien l'avouer- un peu verts" , ma porte blindée fermée à 4 tours avec crochets de sécurité...et là!! là là!! je vis, furieuse erynie, la sale pute du dessus..hum...je vis fondre sur moi ma voisine avec sa baguette tradition encore chaude, et si cette dernière avait eu, ne serait-ce que quelques heures de plus , je me serais retrouvée crucifiée sur la croisée de l'escalier...et mon corps giserait...gérirait....gîrait.... pourrirait encore....et mes os serviraient de cendrier de couloir.... bien en a pris le boulanger de cuire sa fournée un peu plus tard que d'habitude: je réchappai donc , avec pour seul dommage, un pain ratatiné sur mon corsage en dentelles de Plougastel, ramené de mes vacances à l'époque où mes parents habitaient encore la Bretagne pour des raisons anarchiques dont il me semble inopportun d'évoquer dans cette missives les douloureuses origines , à moins que vous insistassiez, en ce cas, merci de m'en faire part et je vous en rapporterai les détails de façon exhaustive et circonstanciée, veuillez le croire, car humble serviteur de vos services, je suis votre obligée.
En tous les cas, et c'est pourquoi, je demande la rénovation complète de la cage d'escalier, avec aération- ventilation de la mienne thoracique, pour, au cas où je mourrais, que mes cendres s'envolassent en un tourbillon fou de poussière et ainsi que, j'eusse la sensation ultime, de danser encore un peu durant quelques secondes avant passages , certes de serpillière hebdomadaire mais surtout, à trépas.
Je vous joins les devis.
en vous remerciant de votre coopération, je vous prie de croire, monsieur, Madame, l'expression de mes salutations sincères .
Madame G. Psdte du CS de mon immeuble."

Merci , en cas de récidive, de ne pas rater votre coup/
(Précautions: proscrire la baguette de boulanger
préférer: Jésus de charcutier. Aiguille de tricoteuse. Magnum de caviste. Marteau de Bricorama. Ski de chez Go Sport. Baïonnette du Musée de La Bastille. Harpon de poissonnier... viser le foie,.et enfoncer enfoncer jusqu'à éclatement biliaire)