C'est fini.

 Je n'aime plus tes mots.

Je n'aime plus tes silences.

Je n'aime plus ton absence.

Je n'aime plus comment tu marches.

Je n'aime plus comment tu me dis tout ce en quoi je ne crois plus.

Je n'aime plus ta peau. je n'aime plus tes yeux qui voudraient que je reste;

Je n'aime plus mes espoirs. Je n'aime plus ma folie d'avoir cru ce en quoi j'avais cru.

C'est fini, mon Amour, notre amour, c'est fini.

Je ne pleure même pas. Je souris presque d'avoir espéré ce qui n'était pas possible puisqu'on n'était pas possible tout le monde nous l'avait fait entendre, toi tu étais aux commandes, moi j'étais manipulée. Ce ne sera pas grave. On est quitte. Je vais me relever. Quelques degrés en plus. Tu te relèveras quelques kilos en moins. 

Je n'ai rien à te dire. J'avais tant à te dire.

C'est fini. Mon Ame c'est fini. Tes bras ne sauront plus que blesser le coeur, déjà éclaté déjà parti 

oh je suis si loin de toi désormais si loin

IL MIO RIFUGIO

 Comme quoi

un cul des seins un peu d'esprit

ça ne paie pas tant que ça. Moi par exemple j'ai eu droit à beaucoup d'allers-retours dans la gueule

dans le coeur dans mes yeux

mais on finit quand on est un peu résistant

par comprendre que les coups un jour ils repartiront dans le sens inverse

(de même que ces vêtements mis dans SA commode et qui comme par magie

se sont soudain retrouvés là où ils auraient dû rester)

j'ai mis dans la boite adaptée au bijou le bijou adapté qu'on m'avait bien offert, cependant un peu décadente

je suis devenue une autre, les affaires n'allaient plus

mon corps avait délimité d'autres contours

qui d'ores et déjà m'appartenaient

mais ces affaires désormais dormaient sans moi

ou plutôt étaient déjà mortes

et moi j'aimerais être encore avec elles

mais l'âme nue ne faiblit pas

même sans atours.

Il y a en elle un refuge absolu. Et elle avec mon corps ont eu tant de courage

parfois je les caresse en leur demandant pardon

elles accueillent sans mot dire, comme ce puissant ami

qui ne dit pas "assez, car je suis fatiguée"

ce puissant ami qui n'existe jamais

les amis sont un jour fatigués,

et te laissent comme une affaire morte qu'on remet au placard.

j'aime;

 Trop j'aime

trop je dis j'aime 

trop je dis 

toi tu dis l'inverse pour dire le contraire

quand je suis droite puisque quand j'aime j'aime et toi

 tu dis vouloir me perdre quand tu veux signaler que tu ne veux pas me perdre

je sais que ce sera dur, compliqué impossible à faire entendre à ceux qui pensent qu'on ne fait rien si ce n'est évidemment

je ne suis pas évidente, tu n'es pas évident

alors on abandonne?

Il n'est pas dans notre nature d'abandonner si facilement

il n'est pas dans nos natures de nous dire "je te quitte" pour la simple raison que ce ne sera pas évident

Il est dans notre nature de nous battre pour vouloir ce que l'on veut

jusqu'à ce qu'on s'épuise et qu'on abandonne 

ou bien qu'on réussisse ce qu'on a désiré et qu'on veut qu'il soit là, le désir permanent

Il n'est pas grave

 de n'être pas entendue 

de n'avoir pas de réponse

quand on aimerait être entendue et avoir une réponse

mais elle serait nécessairement insatisfaisante

puisqu'il n'y a pas de réponse satisfaisante à ce que personne ne peut entendre

cependant on aimerait

juste que quelqu'un nous dise même mal

qu'on existe encore

j'ai essayé d'être là mon enfant mon amour

je n'aurai pas d'enfant je n'aurai pas d'amour

je pourrai faire du feu mais je ne sais plus faire du feu juste pour te raconter une histoire

que je ne connaitrai jamais

je n'aurais pas d'enfant. Je n'aurai pas d'amour

cela ne sera pas grave sans encart dans le journal

je mourrai comme chacun.

Il va s'envoler

 son visage, et le nom de ce visage

elle va s'envoler sa peau qui touchait la mienne

sa peau que j'avais dans la mienne

ils vont s'envoler ces instants où nous étions éternels

car d'autres sont venus plus violents plus terribles et définitivement sans  tendresse

elle que je croyais acquise puisque je l'avais donnée.

J'ai aimé

 J'ai aimé. Il m'a désaimée.

J'ai aimé. Il s'est cru au pouvoir.

J'ai aimé. Il m'a dit son absence, son mépris, son indifférence.

J'ai aimé. J'ai cru. Je ne suis pas déçue. C'est la vie de l'amour.

on aime et on perd le courage qu'il ya à aimer.

On aime. Mais on n'est sûr de rien.

Sauf du silence. Qu'il y a quand on n'aime plus. Non quand on n'aime plus rien. Pas même la tendresse qu'on aurait voulu offrir.

Il n'aime plus personne.

Je voudrais aimer ceux qui ont ce courage de pouvoir aimer.

On va reprendre dans la terre quelques racines oubliées.

Qui peut-être reprendront la rage d'exister quelque part.

J'oublierai. Il est certain que d'autres viendront. Le ciel sans doute me tend des bras d'azur.

Il voulait me faire fuir. Alors j'ai fui avant qu'il me dégage.

Je suis triste un peu; mais je sauve ma peau. Alors je reprends mon courage

pour ne plus être dans sa nuit.

Je t'aimais mon Amour. Et tu ne l'as pas cru.

Dans la fièvre infossile

 Dans la fièvre infossile je m écarte du ciel pour devenir délire alors il me faut revenir à la terre à son souffle aux forêts et dans l herbe mouillée de l orage il respire à nouveau, mon cœur indélébile. J ai cassé la porte de mon intérieur. Pour retourner la.peine comme on laboure le champ. Me fallait libérer la douleur d un jour pouvoir te perdre et tu t en foutras puisque tu seras mort et j ai mal j ai mal comme on n 'a jamais mal quand on ne connaît pas l amour. La peur d être sans toi la panique la terreur mais toi qui t en fous de ma peine inconsolable puisqu on ne console rien sans savoir que rien ne consolera rien

Il faut tout regarder. Pour mieux s habituer à ce qui est inhabituable.

Ravel-concerto en sol

Ave Maria

 Je prie ceux qui sont partout autour je prie qu'ils me pardonnent

je ne suis pas une fille bien

je donne tout on a bien raison de tout prendre.

Je n'ai pas de réserves, facilement les larmes suivent le cours

de mes chagrins, de ma joie, de ma folie

car je suis folle une fille folle

et c'est bien comme ça

je donne ce plaisir de faire voir qu'on peut vivre folle mais un jour on ne supporte moins cette absence de raison, alors on va à la déchetterie la plus proche, la plus facile d'accès

et on balance car la folie dérange ceux qui sont trop rangés, ou trop cons, ou trop sages, ou juste trop justes.

Oui on balance les fous dans le lieu des fous

on préfère les enterrer plutôt que les regarder en face et leur tendre un sourire là où eux savent encore donner leur sourire

Juste un petit besoin

 de ne plus vivre

juste un moment

de m'asseoir et ne plus sentir ce que seule, je suppose,

la mort étale pourrait offrir

Ce petit besoin d'un silence des profondeurs d'un ciel sans étoile

Un petit suspens de la vie

et une note soudain viendrait chanter un vent léger

et déposer un peu de douceur

là où il y a la déchirure

Mais ce serait encore trop vif

alors je m'assiérais encore pour laisser un peu le besoin de ne plus sentir la vie traverser

Un soir pourtant, deux notes s'aligneront et elles seront possibles.

Car les souvenirs ne pourront plus hébéter ma bêtise

j'aimerais presque cette innocence qui m'avait fait perdre la tête

pour une illusion d'enfant.

J'écouterai enfin ce qui peut consoler quand enfin on devient consolable.

Ce temps-là n'est pas encore là, il viendra alors laissons ce petit besoin de laisser passer 

ce qu'on ne digère pas.

Finalement tout va bien

 je ne riais plus et je ris

sans trop de choses pour rire

mais je ris pourtant car en dansant cette joie nous inonde

la peine la folie et ça nous fait éclater

de rire de joie de peine 

je danse Ô mon Amour qui viendras 

baiser mon corps mon coeur et mon âme et mon esprit je sais 

que tu viendras et qu'on fera l'amour en dansant dans la joie.

Ai bien pleuré cette nuit

 à l'heure où on faisait la fête

ou bien où on allait vomir

dans les caniveaux d'été

moi j'ai étouffé mon oreiller avec des larmes débiles

le chat est venu me voir

lui qui ne me voyait plus

parce qu'il faisait trop brûlant dans mon coeur

et ça le perturbait

là il est venu pour me dire qu'il venait

il a prévenu 

ai repondu présente

J'aurais voulu lui dire

 que j'étais loin mais là

 mais il me voulait loin et surtout pas là

que pouvais je alors? rien, laisser le silence s'installer,

regarder le soleil flamber

sentir la folie de ma tristesse

qui n'a plus de pleurs pour arroser la peine

rien ne sera grave

je vais encore résilier ce qu'on ne peut résilier

il m'a laissée

rien n'est grave

peut être malgré tout ma pensée toujours lourde

de ce que j'avais mis en espoir en tendresse

ce n'est rien tu le sais bien ce n'est rien

Parce que je mourrai après toi

 parce que tu ne comprends pas 

et que tu ne sais ni consoler ni entrevoir

quelle est ma peine inconsolable

déjà inconsolable et que tu vis comme si les instants n"étaient que des instants

et que tu n'es grave que pour des riens

et que je ne suis grave pour une chose qui sera grave.

en attendant ce n'est pas grave. tu  as les mots qu'il faut pour manipuler surtout te manipuler

en gâchant ces instants que tu voudrais pourtant graver mais tu ne graves rien

tu oublies de travers

et penses que les autres divaguent

ainsi tu penses que je zigzague quand je suis si droite dans mon tourment.

Nous n'irons plus ensemble.

cueillir les coquelicots et surtout tu m'épargnes les chrysanthèmes qui m'auraient fait mourir

de chagrin. Là je n'ai pas de chagrin. Juste ce pincement qui durera longtemps.

Regarde ton frigo. Il est largement complice. Ce n'est plus grave car je mourrai après toi mais ce sera comme ç a. Je n'aurai pas la peine de te voir mourir. juste ce chagrin d'une illusion perdue

Trop tard mon Amour

 Il aurait fallu

quelques minutes

mais je suis impatiente et tu n'es pas satisfait

alors tu vas 

et moi je vais

chacun sa direction

moi dans la destruction

toi dans la colère

j'ai dansé chanté écrit et ça n'a pas suffi

toi tu n'étais pas content

Il a raison

et je suis mal placée dans une maison à lui.

Mal rangée comme on dit. 

Il n'y a pas de gravité, juste une question de point d'équilibre. Il a son centre et je suis périphérique, je ne roule que la nuit sinon c'est la galère.

Ça bouchonne et les embouteillages qui les supporte? Aucun.

Il y a que j'ai envie de danser. Pas forcément seule. Et un peu rire aussi. quand même. Un peu.

Allongé sur le beau canapé, il lit. Et j'ai envie de danser, d'embrasser aussi, de caresser toujours. Là est mon erreur. Car il est évident que faire de son côté ses activités, c'est la vie à deux. Et moi j'y connais quoi en vie de couple? Pas grand chose. D'ailleurs ses bons amis. Ses bons amis.

J'irraisonne

 c'est sans doute aboli.

d'une certaine façon

ma démarche est mauvaise

Il pense mieux que moi-même celui qui m'a jugée

là

je sais qu'on ne pardonne pas

toujours mais j'aurais voulu à ce moment précis qu'on m'accorde pardon.

Mais les hommes qui gèrent une affaire la mette bien au-dessus de toute action de grâce.

Il n'a pas daigné. Sans un regard. Il a perché ses yeux. Il ne sait pas qu'il lui faudra payer.

Car on ne s'impute pas d'une absence d'égard. Jamais. Ce n'est pas une question de justice supérieure.

C'est une question d'entendre ce qu'on peut dire d'injustifiables délits, mais qui ne sont pas des crimes. Placée au dessus de tout sa gestion de finances , il a considéré avec argumentations absolument valables, qu'il était en droit de placer la balance dans le sens de son droit. Bien évidemment qu'il en avait le droit, puisque c'était son droit. Bien sûr que j'avais cette honte d'avoir pris des bonbons sans y être autorisée. Bien sûr que j'ai reçu la sentence comme une juste sanction. Bien sûr que j'ai eu honte d'avoir dit que mon participe passé était bien accordé. J'ai volé, j'ai menti. On m'a mis un casier judiciaire pour vol à l'étalage, on m'a retiré les bons points acquis pour trahison. Bien sur . Mais cette honte sur mon front. Ecrite en rouge. 

Les mouches

 Il paraîtrait que les mouches ne sont pas les mouches

qu'une mouche est singulière elle a son caractère

qu'il ne faut pas mettre dans le même sac celle-ci avec une autre.

Quelle est la loi de la mouchanité? Est ce que lécher ma main constitue un péché condamnable?

Est-ce qu'il y des prisons pour les mouches criminelles? Y a t'il des légions d'honneur pour les mouches héroïques?

Font-elles la guerre?

Pardonnent-elles?

Sommes -nous leurs parasites?

Rentrent-elles dans les maisons parce que dehors il fait trop chaud?

Se cachent-elles pour mourir?

c'est considérable dans ma tête ce questionnement.

Journal

Rachmaninov. Concerto. 3

Ai tout là. tout.

c'est là. devant ça et là je suis pleine

de joie et de tristesse

il n'y a rien qui me consolera davantage

rien

je ne veux plus les mots

je ne veux plus la voix

je veux des instruments.

je supplie qu'on console la brèche. pas moi mais la brèche. 

qu'il y a de moi à lui

qu'il y a de moi à eux

qu'il ya entre le monde eux le ciel et moi

l'orage va m'inonder, il approche je ressens la foudre déjà ça me traverse

rien

il est parti.

éclair> je 

dégringole

je sens que mes joies ne donnent plus de joie

que mes pleurs ne sont plus tristes

je suis seule

même le chat ne me veut plus

gifle première

gifle deuxième 

gifles troisième et quatrième

et maintenant les coups

le coup du silence, de cette indifférence, de cet état de fait:

je n'ai plus de calmant et des bras autour de mes épaules sont le manque 

j'ai manqué

la marche

c'est tout.

je n'ai rien décidé,

 les calculs le refont

ils pensent trop alors une fois reçue la vague qu'on n'attend pas une petite claque sur la joue

commencent à se dire que le rouge est cette honte

à ne pas entendre qu'il n'y a rien d'autre que le vent et l'eau

et qu'on ne juge pas l'eau et la vague, ils pensent à cette gifle qu'on avait pour punir

moi j'ai dit juste pour des gens trop encore éloignés, j'ai osé dire un mot qu'il n'aurait pas fallu dire

même s'il n'est qu'un mot 

oui le mot est important mais l'intention qu'on lui prête , davantage

je ne l'ai pas dit pour vraiment dire ce qu'il était il a échappé à un instant fatigué

mais une fois prononcé on a beau dire qu'on s'est fait déborder par un coeur trop facilement labile

embrasser sans doute parfois dit autre chose

mais là embrasser est devenu un autre mot que celui de ma bouche

J'ai reçu un appel

si lunaire, si dégringolant

que je découvre que nos vêtements camisolent 

et moi à vif

je suis facile à saigner.

On ose. On ose ainsi scalper ma joie inoubliable.

On ose trancher dans le steack

profondément on ose

me dire: j'ai joué

quand je n'ai pas meme entendu qu'on me voyait stratège 

et je suis bête à crever